El 2014 no fue un año como cualquier otro

Repaso donde estaba hace un año, me observo desde lejos y me siento otra persona. Una mucho mejor que la que era. Vencí miedos, rompí patrones, enfrenté fantasmas, ordené ideas, solté rencores, cerré historias, empecé nuevas. Acá un resumen de algunas de las locuras que viví este año:

Me pude sacar sangre sin desmayarme, me mudé por cuarta vez en tres años, me subí a un avión despues de 20 años y viajé casi 2000 km para vivir un romance corto pero hermoso, invité a mi casa a vivir por dos semanas a alguien que no había visto nunca porque necesitaba techo, dejé lo que había empezado a estudiar, retomé canto, me subí dos veces al escenario, me puse un arito en la nariz, me amigué con la pintura y vendí mi primer cuadrito. Y la que más me llena el alma: conocí un montón de gente hermosa que hoy forma parte de mi vida, y espero que lo haga por mucho tiempo más.

No fue un año exento de dolor, tuve mil caídas, pero me levanté tras cada una de ellas.

- Cada miedo que vencí, me volvió más valiente.

- Cada etapa que cerré, con o sin dolor, me preparó para vivir la que le siguió.

- Cada idea que ordené, me ayudó a conocer quien soy y qué quiero.

- Cada persona que conocí, me enriqueció el alma y fue mi maestra.

- Cada elección que hice, me hizo libre y feliz.

Me siento protagonista de la historia que escribo cada día, me siento rodeada de gente que me da la mano para saltar y me agarra si me caigo, aprendí a disfrutar quien soy y estoy lista para todo lo que me espera en el 2015.

Buen año nuevo para todos
Pecas

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Sigo aprendiendo, porque sigo andando

Lento o rápido, lo importante es avanzar

Aprendí que no hace falta decir todo lo que siento o pienso, que a veces es mejor esperar que hablen los actos (míos y de los demás). Que los fracasos no me definen, sino lo que hago tras cada una de las caídas.

Aprendí que nada puede ser forzado, que cada meta se alcanza cuando estamos listos, cada persona llega cuando la necesitamos, y se va, cuando ya no tiene que formar parte de nuestro presente. Que tenemos maestros en todos lados, en los libros, en los amigos, en la naturaleza, y que sólo hay que abrir la mente para verlos.

Aprendí que no todo lo que brilla, tiene luz propia. Mucha gente brilla por robar la luz de los demás.

Aprendí que la vida es una escuela en la que a todos nos toca aprender diferentes lecciones, y si no estamos en los zapatos del otro, no debemos juzgar su camino, sus actos, sus decisiones, sus tiempos. Cada uno hace lo que puede, cuando puede.

Aprendí que cada día que vivo y no fui feliz, me estoy fallando a mi misma, pero lo más importante, es que estoy aprendiendo a perdonarme por ello. Nadie me enseñó a ser feliz y a amar mi vida.

Estoy aprendiendo que merezco un trabajo que me haga feliz, amigos que me den la mano en buenas y malas, pasiones que me hagan sentir viva, amores que me hagan flotar, charlas que me revolucionen, y que cada sueño se me cumpla, cuando llegue el momento.

Estoy aprendiendo que todo es pasajero, las personas, los te quieros, los sentimientos, los éxitos, no duran para siempre. Lo eterno y permanente es el Alma, la esencia y eso es lo que hay que cuidar, mimar, amar, respetar, escuchar y valorar, porque si estamos en armonía con el Alma, nos sentiremos tan dichosos que nada de lo que pase fuera nuestro podrá afectar nuestra paz interna.

Estoy aprendiendo que el único amor que hay que buscar desesperadamente es el propio, porque con el prójimo fluye o no, se siente o no, llega o no: no se busca y no se fuerza.

Aprendí que cuando todo parece perdido, es más útil dejar de remar y quedarnos flotando. Las fuerzas, tarde o temprano reaparecen para llevarnos a la orilla.

Aprendí que el tiempo no es sabio, pero puede volvernos sabios a nosotros, SOLO si lo decidimos. Que el tiempo pase para todos, no siempre significa que todos crezcamos, porque crecer no tiene que ver con la edad, sino con evolucionar.

Y lo más importante de todo, aprendí que nunca es tarde para aprender.

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Mirar con otros ojos

No sé que me andará pasando que vengo soñando cosas tan raras. Mi inconsciente, o quien sea que genere los sueños, me quiere hacer reflexionar a toda costa.

Ayer soñé que estaba en la cocina de mi casa con mi familia y entraba una especie de bicho/insecto, que volaba. Como soy medio fóbica a los insectos y este tenía el tamaño de una paloma (era enorme!), lo primero que hice fue atinar a agarrar algo y golpearlo. Era un bicho que no había visto nunca, me asusté, no pensé y actué a la defensiva, casi instintivamente. 

Este bicho, algo golpeado pero no muerto, se aleja tambaleando y una vez fuera de mi casa, lo veo parar para recomponerse. Me quedé observandolo, todavía asustada. En ese momento, no me pregunten cómo porque los sueños no tienen lógica, reconozco que ese bicho era una persona y no cualquiera, era una mujer guerrera, una heroína, que había tomado esa forma no humana, para poder descansar un poco. 

El sueño concluyó con esa escena y me desperté con la enorme culpa de haber querido golpear algo valioso, sólo porque era desconocido para mi y recordé cuántas veces he juzgado a alguien por su apariencia, cuántas veces contestamos mal a quien no se lo merece, cuántas veces creemos que es peligrosa una persona, sólo porque no se ve cómo esperamos.

He conocido sabios vestidos de harapos, seres talentosísimos que jamás te llamarían la atención en la calle por su belleza y sin embargo, al conocer su trabajo, te emocionarían hasta las lágrimas. He visto heroínas canosas, arrugadas, gordas. He visto caballeros y príncipes capaces de dar hasta lo que no tienen por hacer feliz a alguien, y que jamás observaríamos porque no se ven como los galanes de las películas. Las personas más generosas y nobles que conocí, fueron las que menos poseían. Doctores, voluntarios, docentes, amigos, artistas, miles de personas invisibles hacen de este mundo un lugar mejor, iluminan su entorno casi de manera imperceptible.

Ser lindo, flaco, exitoso, vestir bien, tener un mejor auto, salir a comer a lugares caros, eliminar la celulitis, parecer de 20 cuando tenes 40, usar ropa de marca, no mejora el mundo en el que vivimos, no hace que tu hijo crezca con mejores valores, no te hace buena persona, no hace del mundo, un lugar mejor para vivir. Todo eso, sólo enriquece tu ego y dejame decirte algo, ser esclavo de tu ego es muy triste y mediocre. 

El de los harapos, el del auto último modelo, vos y yo tenemos algo para darle al mundo. Chiquito o grande, da igual. TODOS tenemos algo para dar, para ayudar. 

No todos los héroes tienen tiempo de ir a la peluquería o plata para comprar la mejor ropa. Dejemos de esperar que el cambio lo empiece otro. Empecemos por conocer a los otros por lo que son y por los que hacen, en vez de por cómo se ven o cuánto poseen. Dale?

Los abrazo fuerte.

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Que ventana elegís?

Imaginate en una habitación con una ventana sucia y la otra limpia.

La ventana sucia nos deja ver lo malo de cada cosa, lo que falta, lo que hicimos mal. La limpia, las virtudes, lo que logramos, las oportunidades.

A través de cual decidís ver la vida?
Vos elegís como vivir. El cambio empieza por cambiar tu mirada.

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Ayudar es un deber. O debería serlo

¿Por qué cuando estamos mal nos quejamos de que nadie nos ayuda, si cuando estamos bien, no nos ocupamos jamás de ayudar a otros?

Si cuando estamos bien no aprovechamos para DAR, para SOSTENER al que lo necesita, para ESCUCHAR a quien quiere hablar, para contagiar alegría, para ABRAZAR, para dar la mano, una caricia, no esperemos recibir todo eso cuando lo necesitemos.

Para recibir hay que dar primero. Y lo digo, porque lo experimenté mil veces.


Siempre creí que es un DEBER ayudar cuando se puede, alegrar a quien está triste, levantar a quien se cae, y escuchar al que está solo. Y hace años que lo pongo en práctica y jamás me sentí sola al ser yo la que estaba mal.

La ayuda, la palabra, el oído a veces viene de quien menos lo esperamos, pero siempre que necesité contar con alguien, alguien apareció. Tengo fe y confío en que eso fue así porque antes aparecí cuando alguien lo necesitó.

Intentenlo, no cuesta nada y ayudar, tambien nos sana a los que estamos dando.

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Si me voy hacia adentro

No es que no querramos sociabilizar. A veces simplemente, ya nos sentimos completos con el contacto que generamos con nosotros mismos. 

Tengo épocas muy solitarias, y no es, en absoluto, falta de amor por los demas: es estar bien como estoy y no necesitar nada más.

Lo que nos mueve a sociabilizar, es que el otro tiene algo que nos falta y que tenemos algo que le falta. Si te sentis completo, buscas menos

No es egoísmo, no es ser antisocial: es sentirte pleno en tu soledad.

O al menos, es recurrir a la soledad, para encontrar esa plenitud

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Sólo el amor

Tuve otro sueño extraño. 

Esta vez soñé que miraba un documental de un médico sanador famoso que había curado de diferentes enfermedades a celebridades del pais, y se mostraban casos de personalidades importantes que no habían sobrevivido a sus dolencias por no haber contactado a tiempo a este reconocido sanador. 

La novedosa forma en que curaba personas, era a través del amor y los abrazos. El médico, llenaba de tanto amor a los enfermos, que terminaban sanando al volver a encontrarle sentido a la pelea y al volverse a aferrar a la vida. Este descubrimiento había revolucionado al mundo.

Por supuesto me desperté y pensé mucho sobre esto. No tengo dudas de que el amor sana, pero me hacía ruido el hecho de que sea algo recibido pasivamente por el enfermo.

Creo que el único amor que sana, es el propio. Si pudiéramos curar a otras personas con nuestro amor, a nuestros seres queridos jamás les pasaría nada malo, porque no lo permitiríamos.

Creo que no hay forma de sanar a quien bajó los brazos. No hay modo de darle bienestar a quien se sigue aferrando al resentimiento, a la envidia, al odio. Cada uno elije su camino, su vida y también su enfermedad.

Ilus: Elisa Begani

Sólo el amor propio puede levantarme tras una caída, darme fuerzas suficientes para vencer un miedo, otorgarme voluntad para cambiar lo que está andando mal.

Sólo el amor propio me hace irme del trabajo donde no soy feliz, me impulsa a buscar respuestas, me invita a disfrutar de aquello que me hace bien y todo eso que logro amandome a mi misma, me mantiene sana.

Pobres de aquellos que confunden el amor propio con egoísmo. Este último sólo alimenta y satisface los deseos del ego, mientras que el amor propio, permite la plenitud del alma.

Pecas.

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La verdad

No estamos acostumbrados a la verdad. Preferimos mentir y que nos mientan por miedo a herir o nos hieran. No somos sinceros ni con nosotros. Y asi vivimos en un mundo en donde todo es como elegimos creer que es. Cuando nada nos libera más que la verdad.

Sería duro al comienzo, pero que bien nos haría si sólo pudieramos decir la verdad siempre. 

Animarnos a pedir lo que necesitamos o lo que nos enoja, no esperar que la gente adivine o suponga.
Porque si hablamos desde el corazón, ninguna verdad puede lastimar más que una mentira

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Sabemos ser felices?

El fin de semana miré la película "Corazón de León" y hubo una escena que me conmovió y me hizo llorar muchísimo. Quizás la mayoría miren el video y sólo se identifiquen con el miedo lógico que se siente antes de vivir algo nuevo y riesgoso. Yo, que quizás andaba algo más sensible, me vi reflejada en cosas que van más allá de esa mirada.

Miedo a lo desconocido, a no tener el control sobre lo que sentimos. Miedo a apoyarnos en otro y dar lugar a que otro nos cuide. Miedo a vencer el miedo, a soltarnos, a liberarnos. Miedo a crecer, a cambiar, a no ser más lo que eramos hasta ahora. Miedo a pedir ayuda y reconocer que la necesitamos. Miedo a relajarnos, disfrutar. Miedo a NO PODER. Miedo a ser feliz.

Más de uno se preguntará cómo es posible tener miedo a ser feliz. Y lamentablemente muchos de nosotros no sabemos serlo. Tenemos todo para conseguirlo, pero no sabemos ser felices. Sabemos ser infelices, sabemos sufrir, sabemos quejarnos: vivimos haciéndolo. Sé ir al trabajo y quejarme de él, sé quejarme de los vínculos que me dañan, sé quejarme de lo que veo en el espejo, sé quejarme de los errores de los demás, del país, de la injusticia, y sé llorar por todo lo que me falta para ser feliz. 

Pero, sé ser feliz? Quien me garantiza que con otro sueldo, otro trabajo, otros vínculos, otro cuerpo, voy a sentirme feliz? Si la felicidad es un estado interno! La felicidad no es resultado de los logros externos a nosotros, es una emoción o sensación de plenitud que aparece, cuando nos sentimos conformes y dichosos con nuestra realidad, aún reconociéndola imperfecta e incompleta.

Miré la imagen de la actriz cayendo, confiando, venciendo su miedo y dejándose golpear por la inmensidad y recordé que los momentos de mi vida que más atesoro y que más felicidad me produjeron, jamás tuvieron que ver que el éxito, el dinero o las metas socioculturales. Por el contrario, fueron aquellos en donde me sentí libre, dueña de mi vida, me jugué por lo que sentía sin oir a mi cabeza.

Volvamos para adentro que es donde está el vacío que debemos llenar para poder reconocerlo, que es donde están las respuestas que necesitamos oir, donde está nuestra brújula y tomemos todas las decisiones que conduzcan a la felicidad, que no se construye ni se alcanza: se ELIJE.

Como dicen antes de tirarse al vacío: "Hay riesgo? - Siempre hay riesgo"
Pero los momentos que nos definen como personas, son esos en donde nos jugamos por nosotros mismos y donde los sentimientos salen desde lo más profundo.

Vamos?

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Compartir, no es fácil

Creo que el camino vale la pena.
Me acompañás?

Generalmente cuando pensamos en las personas que nos rodean, las definimos por su personalidad, su profesión, sus gustos e intereses, hobbies y está bien porque son facetas que nos dan una identidad. Pero ninguno de nosotros es sólo eso, lo enumerable.

Además de la música que elijo escuchar, de las películas que miro, de los viajes que quisiera hacer, de lo que estudié, de mis habilidades, pasatiempos, y mis proyectos de vida, soy una historia, un pasado, un alma, una misión, soy generaciones enteras en mis genes. 

Soy emociones, soy patrones de conducta, soy puntos débiles, soy vacíos, necesidades, sueños y virtudes. Soy mis valores, mi moral, mis principios, soy mis creencias y también soy todo lo que todavía no sé.

Soy mi llanto cuando me siento débil, y soy mi guerrera cuando lucho mis batallas. Tampoco puedo olvidar que soy mis pecas, mis ojos, y todas las partes de mi cuerpo que me gustan, pero también soy las que cambiaría.

Soy cada palabra que digo, cada silencio que elijo, cada abrazo que doy, cada minuto que comparto o que guardo para mi. Soy la lista de cosas que me enojan, lo que me aburre, lo que me enloquece de placer, y soy todo eso que me conmueve hasta las lágrimas. 

Soy una forma de tomarme la vida, soy una forma de reir, soy todos mis miedos, soy mi forma de confiar, de abrirme, de encerrarme, de atacar y de defenderme y también soy mi forma de amar, de entregarme y de defender lo mío con uñas y dientes. 

Cada uno de ustedes también es todo eso, y conocernos realmente, lleva tiempo. Por eso a veces cuesta tanto entendernos, relacionarnos, acercarnos, abrirnos, confiar, comunicarnos, correr el riesgo, permitirnos que las cosas nos pasen y afecten, transitarlas, aprender, acompañarnos, elegirnos. 

Porque es más fácil catalogar, suponer, prejuzgar y quedarnos en el sillón del opinólogo, que cree que ya fue y volvió y se las sabe todas. Es más simple elegir el camino de lo fácil, el del éxito seguro, que el de compartir algo más que nuestras caretas.

Hace tiempo dejé caer mis caretas, las que usaba frente a otros y frente a mi misma. Hace tiempo me cansé de relacionarme con las caretas que otros quieren venderme. 

Hoy me hago cargo de todos mis "SOY" y quiero poder llenar mi vida con personas que compartan sus "SOY", sabiendo que el camino no es facil, ni rápido, ni light, ni exento de conflictos y discusiones, pero es el único verdadero y es el único que quiero caminar.

Cuando se quiere, se puede. 

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Cambiando la mirada del amor

Casi todos nos criamos, sobre todo las mujeres, con miradas de la vida muy teñidas por telenovelas, libros y consejos de revistas. Con los años me di cuenta que nuestra imagen internalizada del amor, la belleza, la pareja y la familia, suele estar más cerca de la fantasía que de la realidad y seguimos intentando alcanzarla incansablemente, frustración tras frustración.

En algún punto, cuando nos vamos poniendo grandes y recordamos en qué momentos fuimos más felices o nos sentimos más amados, pocas veces coinciden con momentos "kodak" que nos quieren vender. El amor y la plenitud no están donde nos dijeron. 

Están en lugares diferentes para cada uno y creo que es nuestra obligación empezar a mirar más para adentro para saber dónde la encontramos, porque debemos dejar de buscarla afuera, YA! Me he sentido absolutamente feliz tomando un mate bajo un árbol con una amiga, en mi casa sola escuchando música, viendo a alguien disfrutar y agradecer un plato de mi comida o lograndole llegar a alguien con un texto mío.

Creo también que, en la mayoría de las personas, hay una idealización enorme de lo que esperamos que una pareja sea y nos de. Muchas veces, por no darnos tiempo a descubrir quién es el que tenemos enfrente, nos equivocamos tratando de ver si encaja o no con la imagen interna de "pareja ideal", y por supuesto, la respuesta siempre es negativa y desechamos gente ante el primer conflicto.

El amor NO es encontrar alguien perfecto, alguien ideal, que no tenga defectos, que no se equivoque, que no nos contradiga, que no tenga problemas: es conectar, es querer, es querer construir, querer ir de la mano, A PESAR de los defectos, conflictos, diferencias y problemas que aparezcan. 

Amor no es idilio, AMOR es vida, latidos, dar, compartir, escuchar, aprender, crecer, reconocerse, construir, acompañar golpearse y hacerse llaga y seguir eligiéndose, porque cuando amás a alguien, su presencia en tu vida siempre suma, aún en las malas.

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Lo que los inseguros somos

Ser inseguro es no confiar en uno mismo, es no sentirse a la altura, es tener nublada la mirada que nos permite ver quienes somos y lo que valemos. El inseguro NO es un ser escaso de virtudes o herramientas, quizás tiene tantas o más virtudes que otros, pero desconoce tenerlas hasta que alguien le da un empujón o lo hace sentir fuerte. 

Todo lo bueno que poseen, pasa desapercibido por su coraza de miedo y baja autoestima, que ahuyenta a la gente cercana. Tienen tanto miedo a fracasar, a ser rechazados, a equivocarse, que muchas veces van dejando de intentar, o van poniendose trabas en el camino para justificar sus posteriores fracasos.

 
El seguro no tiene más virtudes que nosotros, pero tiene confianza y eso le da la fuerza que se necesita para encarar cualquier cosa. El inseguro siempre siente admiración por el seguro.

Los seguros tienen un montón de fórmulas que los inseguros recibimos todo el tiempo, que supuestamente, si seguimos al pie de la letra, vamos a ir pareciéndonos a ellos, vamos a tener más confianza. 

Lo intento hace años, incorporo todo lo que puedo, me resulta sólo esporádicamente. 

Soy consciente de mis virtudes, me reconozco un montón de cosas buenas, pero el miedo a no "ser suficiente" convive siempre en mi, y eso hace que nunca pueda mostrarme abierta y libre como me siento por dentro. Ser inseguro es saber que se tiene todo adentro para ser feliz, pero no conocer el camino para lograrlo, es esperar un empujoncito de otro para tomar vuelo, es dejarte dominar por el miedo en vez de confiar en el instinto, es convivir constantemente con la angustia de saber que podríamos estar mucho mejor, y no sabemos cómo lograrlo.

Soy insegura. No tengo lepra, no contagio, gente. 

Sé que no se siente lindo estar con alguien inseguro o ansioso, pero más que enojarse, huir, o elegir personas mas simples con quien estar, recuerden que aún la peor de las fieras, cuando deja de sentirse amenazada, se relaja y puede ser tierna. A veces necesitamos un cachito de seguridad para poder abrirnos y dar lo mejor de nosotros. 

Tengannos paciencia. Ninguna personalidad es fácil, todos tenemos cosas buenas y malas, pero si te tocó cruzarte con alguien inseguro, dale la mano: con muy poco de tu parte, vas a lograr que brille y se sienta invencible. 

No somos así porque queremos. No es con ustedes el problema, es para adentro. 

No queremos alejarlos en serio, aun cuando hacemos todo lo posible para que se vayan de nuestro lado, es el miedo a no alcanzar. Recuerdenlo.

Vamos a llegar al mismo lugar, quizas un poco más tarde que el resto.

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Necesito reaprender

De dónde sale el miedo al rechazo? El miedo a no ser querido? La sensación de que valemos poco?

Estas creencias que reconozco erróneas, son tan parte de mi, que si bien las trato de cambiar a diario, a veces condicionan mi forma de actuar sin que me de cuenta. Esta semana noté que mi inseguridad determinó muchas de mis elecciones, comentarios y actitudes, y recién ahora, me tomo el tiempo de desmenuzar los sentimientos para entenderlos un poco más.

Siempre sentí que mis cosas no son igual de válidas que las de los demás, que yo no puedo tener un mal día, enojarme, estar triste, reclamar algo, necesitar algo. Crecí intentando ser invisible, intentando no traer problemas a casa, intentando hacer felices a todos, intentando sostener, ponerme la máscara y aguantar.
Y qué pasaba si yo necesitaba algo? Si estaba mal? Si estaba triste? Nada, me la aguantaba porque las personas tenían cosas más importantes que hacer que escucharme a mi quejándome.

Así crecí, no sabiendo pedir ayuda, no contando mis problemas, no sabiendo cómo manejarme si tengo un mal día y pidiendo perdón como si yo no tuviera derecho a sentirme mal. Crecí amoldandome a lo que necesitaban otros y hoy, que tantos aspectos de mi, ya lograron liberarse, me pone triste reconocer estos tropiezos.

Quiero ser libre por completo. Quiero aprender que ser libre, también significa quererme durante un mal día. Aprendiendo eso, seguramente entienda que no tengo que ser perfecta, ni estar siempre bien para que los demás tambien me quieran.

Ojalá lo logre.

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Ya casi soy esa que quiero ser

Quiero brindar y celebrar por la mujer que voy a ser algún día, que ya está adentro mío y que sólo hay que darle espacio para que crezca:

Una mujer libre, que no escucha más mandatos que los de su alma, que sabe lo que quiere y lo busca cada día, que se valora, se respeta, se cuida y sobre todo, que se escucha.

Una mujer sin miedo a dar, a sentir, a confiar, a jugarse, sin armaduras, sin máscaras: transparente.

Una mujer que sabe que la vida es un juego, que estamos de paso, que el tiempo pasa rápido y que la consigna es ser feliz (nada más, ni nada menos)

Una mujer apasionada, que pone en corazón en todo lo que hace, sin medirse, sin guardar para mañana, porque sabe que la vida es HOY.

Una mujer que siempre tiene un abrazo para el que lo necesita, que siempre te va a recibir con una sonrisa, que cree fervientemente que su granito de arena, puede generar un cambio, aunque sea en su pequeño mundo.

Una mujer que ama sin medidas, a veces es correspondida y a veces no, pero va a seguir creyendo en el amor, porque sin amor nada en la vida tiene sentido.

Una mujer que se fortalece con la experiencia, pero sin endurecerse, permeable al entorno y a las emociones.

Ser transparente y fluir

Algo así es la mujer que quiero ser, y voy camino a lograrlo. Sin prisa pero sin pausa.

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Algo estoy haciendo bien

Empecé el 2014 con la oculta esperanza de que sea un año más tranquilo que los dos previos. Ansiaba un tiempo de paz, de cuestionar menos y vivir más.

Tenía planeado mudarme, empezar la facultad, y todo lo demás iba a seguir como estaba. Si bien no hubieron cambios concretos en estos planes, no me siento la misma que levantó la copa para brindar ese 31, y sólo pasaron tres meses.

No sé que pasó. Crecí, decidí finalmente enfrentarme a algunos fantasmas (que eran más grandes en mi imaginación que en la realidad), elegí cerrar ciclos, dejar ir personas que ya no cuajaban en mi presente, empecé a conocer gente nueva que valora y acepta quien soy hoy y empecé yo misma a aceptar mi vida.

A veces uno necesita sacudones externos para darse cuenta de todo lo que vivir dentro de esta ciudad te impide ver. Planifiqué mi año desde la mirada de una mujer que debe sobrevivir en la Capital y elegí lo que creí que era lo mejor, bajo esas circunstancias.
Esas no son mis elecciones internas, reales, sinceras y por eso algunas cosas fueron cayendo solas, por su propio peso en las últimas semanas.

Un viaje muy cortito a la Patagonia, me reconectó con la que soy y la que quiero seguir siendo: una mujer simple, que tiene claro lo que es verdaderamente importante en esta vida, que no quiere luchar batallas evitables, que no quiere vivir intentando encajar donde sabe que no es su lugar, y se mete en ambiciones y competencias que no son propias.

Es muy posible que deje la Carrera que acabo de empezar y que deje terapia. A la Pecas que soy hoy, ya no le cierran esos planes, esos camino. Me di cuenta que ya no necesito buscar afuera lo que me falta. Estuvo siempre adentro y lo había olvidado.

No sé que tenés de especial, 2014, pero me estás haciendo bien

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Metade

No tengo mucho que decir. Cada tanto vuelvo a oir esta canción/poesía y vuelvo a identificarme con una o varias de sus líneas. Hoy me llegó directo al alma, cada letra.

Metade

Que a força do medo que tenho
(Que la fuerza del miedo que tengo)
não me impeça de ver o que anseio
(No me impida ver lo que ansío)
que a morte de tudo em que acredito
(que la muerte de todo en lo que creo)
não me tape os ouvidos e a boca
(no me tape los oídos ni la boca)
porque metade de mim é o que eu grito
(porque la mitad de mi es lo que grito)
mas a outra metade é silêncio.
(pero la otra mitad, es silencio)

(...)
Que essa minha vontade de ir embora
(que esas ganas de irme)
se transforme na calma e na paz que eu mereço
(Se transformen en la calma y en la paz que merezco)
e que essa tensão que me corrói por dentro
(Y que esa tensión que me corroe por dentro)
seja um dia recompensada
(Sea un día recompensada)
porque metade de mim é o que penso
(porque mitad de mi es lo que pienso)
mas a outra metade é um vulcão.
(pero la otra mitad es un volcán)

Que o medo da solidão se afaste
(que el miedo a la soledad se esfume)
e que o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável
(y que la convivencia conmigo se vuelva, al menos, soportable)
que o espelho reflita em meu rosto num doce sorriso
(que el espejo refleje en mi rostro una dulce sonrisa)
que eu me lembro ter dado na infância
(Que recuerdo haber dado en la infancia)
porque metade de mim é a lembrança do que fui
(porque la mitad de mi es recuerdo de lo que fui)
a outra metade não sei.
(Y la otra mitad, no sé)

Que não seja preciso mais do que uma simples alegria
(que no sea preciso más que una simple alegria)
pra me fazer aquietar o espírito
(para hacer aquietar mi espíritu)
e que o teu silêncio me fale cada vez mais
(y que tu silencio me hable cada vez más)
porque metade de mim é abrigo
(porque mitad de mi es abrigo)
mas a outra metade é cansaço.
(pero la otra mitad es cansancio)

Que a arte nos aponte uma resposta
(que el arte nos apunte una respuesta)
mesmo que ela não saiba
(incluso que ella no sabía)
e que ninguém a tente complicar
(y que nadie la intente complicar)
porque é preciso simplicidade pra fazê-la florescer
(porque es preciso simplicidad para hacerla florecer)
porque metade de mim é platéia
(porque la mitad de mi es platea)
e a outra metade é canção.
(y la otra mitad es canción)

E que a minha loucura seja perdoada
(Y que mi locura sea perdonada)
porque metade de mim é amor
(porque mitad de mi es amor)
e a outra metade também.
(y la otra mitad, tambien)

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Nadie puede

Nadie puede juzgar nuestro camino, si no vivió nuestras experiencias, si no sufrió nuestros golpes, y si no conoce nuestros sueños más profundos.

No dejen que nadie opine desde afuera, sobre una vida que sólo conoce quien la ha vivido. Aprendan a hacer oídos sordos a las voces que no construyen.

No podemos ser todo lo que los demás esperan de nosotros. Sólo lo que nosotros mismos queremos y elegimos llegar a ser.

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¿Cómo querés vivir?

Miedo a sufrir, a que no nos quieran, al dolor, a quedarnos sin plata, a enfermar, a que nos roben, a ser reemplazados, a la soledad, a los cambios, al paso del tiempo, a arrepentirnos, a quedarnos con las ganas, a equivocarnos, al fracaso, a no cumplir con lo que se espera de nosotros.

Se dieron cuenta lo llenos de miedos que estamos?
Se dieron cuenta de todo lo que decidimos desde el miedo?

Que pasaría si viviéramos sin miedo? Si actuáramos desde el corazón, la pasión y la intuición SIN MIEDO?

Hace un tiempo entendí que el miedo es una respuesta a un estimulo/situación/decisión que consideramos amenazante o que nos pone en riesgo.
Si estamos frente a un desafío que sabemos que podemos resolver, no sentimos miedo. El miedo aparece cuando nuestra cabeza siente que el riesgo frente al que nos encontramos es más grande que nuestras herramientas para superarlo.

El miedo, al igual que la enfermedad, es una alerta. Aparece para decirnos algo.
Si escuchamos su mensaje y seguimos adelante, habremos aprendido.
Si empezamos a limitarnos, si al miedo le ponemos cara de fantasma, lo agrandamos, si creemos en lo que viene a decirnos, le damos el poder de inmovilizarnos. Por eso hoy me preguntaba, como sería mi vida si no sintiera miedo?

Y sólo por mencionar algunas pensé:

Viajaría más seguido, sin miedo a quedarme sin plata, al futuro.
Sería más caradura, sin miedo al que dirán.
Bailaría y cantaría más, sin miedo al ridículo.
Diría más veces "te extraño" o "te quiero", sin miedo a asustar o a la respuesta.
Estaría llena de tatuajes, sin miedo a desmayarme del dolor.
Me mudaría a otra ciudad/pueblo, sin miedo a no saber de qué vivir.

Hace años vengo enfrentando muchisimos miedos. Me considero muy corajuda en algunas cosas pero otras aún me están costando. Voy a ver si esta toma de conciencia, me sirve para revisar más mis decisiones.

Este es MI año, está decretado! Y para hacerlo realidad, el miedo es el primer enemigo a vencer!
Vamos por él!

Me cuentan ustedes que cambiarían si no sintieran miedo?

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Sapo de otro pozo

Desde que tengo memoria, recuerdo haberme sentido siempre como "sapo de otro pozo" en casi todos los lugares donde estuve: en mi escuela, con mi familia, en la facultad, cursos, talleres, salidas...

Eso me pasaba porque en vez de ir por la vida siendo quien soy, iba mostrando distintas caretas, según al lugar donde iba. En esos momentos, no era consciente de lo que hacía, pero crecí con la convicción de que para que me quieran y acepten, debía ser lo que esperaban de mi, asi que "Pecas" iba mutando según la ocasión, y por supuesto, nunca se sentía a gusto en ninguna parte, porque en realidad, "Pecas" nunca estaba en ninguno de esos lugares.

Hace bastante tiempo vengo trabajando esto, dejando ir todos los mandatos externos para oir sólo lo que viene de adentro, dejando caer las máscaras que tapaban quien soy, empezando a conocerme, a cuidarme, respetarme, hacerme oir, empecé a comprometerme con mis elecciones, con mis valores, me hago cargo de mis cosas buenas y las no tan buenas. Hoy soy "sapo de mi propio pozo" y estoy tan feliz en él, que ya no me preocupa demasiado lo que los demás opinen sobre mi vida. Sé lo que valgo y aprendí a esperar lo mejor para mi, porque me lo merezco.

Empecé a ser "Pecas" y para mi sorpresa, estoy muy orgullosa de lo que soy. 

Sé que no siempre es fácil entenderme, o entender mis batallas internas. Sé que no es fácil seguirle el ritmo a mi imaginación o a mi ansiedad. Sé que de afuera, mis miedos parecen absurdos. Sé que hablo demasiado, doy muchas explicaciones, pido opinión de todo, que a veces necesito compañía y puedo sonar demandante, y a veces necesito soledad. Soy indecisa y a la vez impulsiva y arriesgada, tengo complejo de Teresa de Calcuta y quiero ayudar a todos, hasta cuando no me lo piden; me preocupo demasiado, pregunto mucho, soy adicta a los mimos, tengo mala memoria, tengo canas desde los 16 años, varios kilos de más y una pila de otros defectos. Me aburro rápido, no me gusta tener que adivinar lo que piensa la gente (prefiero el diálogo, aunque sea crudo y duro, a jugar adivinanzas). Sé que a veces cuando doy un consejo, puedo sonar como si me las supiera todas y no es asi, sólo hablo desde mi experiencia y soy muy entusiasta a la hora de compartir lo que a mi me hace/hizo bien y a la hora de ayudar.

También sé que soy 50% emoción y 50% cerebro y luchan entre si por dominarme, constantemente. Que soy puro corazón, que no hay maldad dentro mío, que mi palabra vale oro, que soy buena escuchando, que cocino rico y más cuando lo hago con amor, que soy la primera en admitir y disculparme si me equivoco, que aprendo de mis errores, que a veces soy exageradamente optimista, que pierdo la brújula seguido, que me apasionan más cosas que las que puedo abarcar en esta vida. Que tengo sueños secretos que aún no compartí con nadie y deseo poder hacerlos realidad, que creo en el amor y en la magia, aunque de una manera mucho más realista que cuando era chica. 

Soy esto hoy, mañana no sé. Sólo tengo claro que todos los cambios que haga, van a ser para mejorar. Planeo seguir descubriendo más facetas de mi misma, y haré todo lo que esté a mi alcance para ser cada día más feliz, porque como digo siempre... la única responsable de mi felicidad, soy yo.

Si te animás a entrar en mi "pozo", bienvenido!
Y si no te sentis cómodo en él, seguí buscando... la vida es demasiado corta para estar en "pozos" donde no nos sentimos a gusto.

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