Sapo de otro pozo

Desde que tengo memoria, recuerdo haberme sentido siempre como "sapo de otro pozo" en casi todos los lugares donde estuve: en mi escuela, con mi familia, en la facultad, cursos, talleres, salidas...

Eso me pasaba porque en vez de ir por la vida siendo quien soy, iba mostrando distintas caretas, según al lugar donde iba. En esos momentos, no era consciente de lo que hacía, pero crecí con la convicción de que para que me quieran y acepten, debía ser lo que esperaban de mi, asi que "Pecas" iba mutando según la ocasión, y por supuesto, nunca se sentía a gusto en ninguna parte, porque en realidad, "Pecas" nunca estaba en ninguno de esos lugares.

Hace bastante tiempo vengo trabajando esto, dejando ir todos los mandatos externos para oir sólo lo que viene de adentro, dejando caer las máscaras que tapaban quien soy, empezando a conocerme, a cuidarme, respetarme, hacerme oir, empecé a comprometerme con mis elecciones, con mis valores, me hago cargo de mis cosas buenas y las no tan buenas. Hoy soy "sapo de mi propio pozo" y estoy tan feliz en él, que ya no me preocupa demasiado lo que los demás opinen sobre mi vida. Sé lo que valgo y aprendí a esperar lo mejor para mi, porque me lo merezco.

Empecé a ser "Pecas" y para mi sorpresa, estoy muy orgullosa de lo que soy. 

Sé que no siempre es fácil entenderme, o entender mis batallas internas. Sé que no es fácil seguirle el ritmo a mi imaginación o a mi ansiedad. Sé que de afuera, mis miedos parecen absurdos. Sé que hablo demasiado, doy muchas explicaciones, pido opinión de todo, que a veces necesito compañía y puedo sonar demandante, y a veces necesito soledad. Soy indecisa y a la vez impulsiva y arriesgada, tengo complejo de Teresa de Calcuta y quiero ayudar a todos, hasta cuando no me lo piden; me preocupo demasiado, pregunto mucho, soy adicta a los mimos, tengo mala memoria, tengo canas desde los 16 años, varios kilos de más y una pila de otros defectos. Me aburro rápido, no me gusta tener que adivinar lo que piensa la gente (prefiero el diálogo, aunque sea crudo y duro, a jugar adivinanzas). Sé que a veces cuando doy un consejo, puedo sonar como si me las supiera todas y no es asi, sólo hablo desde mi experiencia y soy muy entusiasta a la hora de compartir lo que a mi me hace/hizo bien y a la hora de ayudar.

También sé que soy 50% emoción y 50% cerebro y luchan entre si por dominarme, constantemente. Que soy puro corazón, que no hay maldad dentro mío, que mi palabra vale oro, que soy buena escuchando, que cocino rico y más cuando lo hago con amor, que soy la primera en admitir y disculparme si me equivoco, que aprendo de mis errores, que a veces soy exageradamente optimista, que pierdo la brújula seguido, que me apasionan más cosas que las que puedo abarcar en esta vida. Que tengo sueños secretos que aún no compartí con nadie y deseo poder hacerlos realidad, que creo en el amor y en la magia, aunque de una manera mucho más realista que cuando era chica. 

Soy esto hoy, mañana no sé. Sólo tengo claro que todos los cambios que haga, van a ser para mejorar. Planeo seguir descubriendo más facetas de mi misma, y haré todo lo que esté a mi alcance para ser cada día más feliz, porque como digo siempre... la única responsable de mi felicidad, soy yo.

Si te animás a entrar en mi "pozo", bienvenido!
Y si no te sentis cómodo en él, seguí buscando... la vida es demasiado corta para estar en "pozos" donde no nos sentimos a gusto.