Hoy, que ya casi puedo oler el 2014, dejé de sentir el peso de este año que fue durísimo.
Hoy, prefiero pensar en la mudanza que me espera y entusiasma (si, soy un bicho raro, me encanta mudarme), en la Carrera que voy a empezar en Marzo, y en todos los posibles caminos que puedan abrirse a partir de eso.
Hoy, prefiero mirar el saldo positivo que me dejó este año, que lo mido en aprendizaje y en afectos.
Estos días me di cuenta de la hermosa familia que me rodea, hablo de mis lazos de sangre y hablo de los que eligió mi corazón. Tengo gente maravillosa en mi vida y eso me hace sentir orgullosa. Dicen que uno recibe lo que se merece, así que debo haber hecho algunas cosas bien para merecer a toda la gente que hoy me acompaña.
Quiero dar las gracias y mandar un gran abrazo grande a cada uno de ustedes: mi familia, mis amigos nuevos y los de siempre, mis conocidos y mis lectores.
Gracias por venir a sumar, gracias por compartir conmigo la riqueza que hay en ustedes, gracias por estar ahi cada vez que los necesité. SOY PRIVILEGIADA!Read more...
Hagamos o no hagamos, esperemos que las cosas pasen o actuemos, nos estanquemos o avancemos, dejemos ir o retengamos, decidamos reir o llorar, perdonemos o sintamos bronca: EL MUNDO SIGUE GIRANDO. Cada minuto cuenta, usemoslo sabiamente!
Por lo que pude notar yo, a mi alrededor estamos todos o hipersensibles o agresivos. Cada uno, para un lado u otro se ve movilizado en estas fechas. Les está pasando? Lo notaron en los demás?
Si leyeron algunos de mis post del 2013, habrán notado que no fue un año fácil. Si bien el balance final es positivo porque me siento mucho más a gusto con mi vida que en años anteriores, el camino estuvo lleno de cambios, partidas, frustraciones, metidas de pata, miedos, y tristeza.
Gracias a Dios, también fue un año en el que definí cuales son las cosas que quiero en mi vida, que me gustan, me hacen feliz y de esta clase de cosas, quiero que el 2014 venga llenito.
Lo que deseo?: Sabiduría como resultado de cada error, paz interior aún en las crisis, salud emocional y física, calma para andar los caminos, afectos sinceros y que perduren, trabajos que estimulen mi creatividad, experiencias y amistades que me entibien el alma y AMOR, en todas sus formas.
Comparto mi collage con ustedes con fotos de algunos de mis deseos. Me cuentan los suyos?
Entre sentir todo intensamente o manejar mis emociones para que no me invadan?
La realidad es que yo no soy una persona moderada, que sepa manejar sus emociones, que se mantiene en calma en las crisis, que piensa antes de actuar, y que no permite que sus sentimientos la desborden. Más bien soy todo lo contrario.
Las penas me arden hasta el alma, la injusticia me hace hervir la sangre, el amor me vuelve la más boba de todas, el miedo me paraliza, el enojo puede transformarme en una leona defendiendo a sus crías, la inseguridad me vuelve vulnerable y la ansiedad me hace ver fantasmas.
Sé que algún día, (espero no muy lejano) voy a aprender, no a callar mis emociones, sino a saber usarlas a mi favor.
Puedo asegurarles que nada de esto es fácil, ni grato. El precio que pago por ser así es altísimo, principalmente, porque la mayoría de las cosas que hago bajo estas influencias, me salen mal o son cosas de las que me arrepiento, muchas personas se alejan de mi porque no me entienden. Pero es posible cambiar? Y si lo hiciera, seguiría siendo yo?
Recién escuchaba la letra de esta canción que comparto y justamente habla de una mujer que vive con el alma expuesta. Nadie dice que sea fácil, pero abrirnos, seguir confiando, seguir permitiendo que el dolor cada tanto aparezca, seguir enamorandonos, involucrarnos, creer, llorar, caerse, levantarse, es parte de la vida. No?
Si para evitar el dolor, me volviera más desconfiada, cerrada, templada, fría, no estaría dejando de vivir? No estaría dejando de ser quien soy?
Es una pregunta que aún no tiene respuesta para mi. Lean la letra, es maravillosa, y me llega tan hondo....
Hace tiempo reflexioné sobre esto, pero es de esos sentimientos que olvidamos con frecuencia y creo está bueno refrescarlos, practicarlos, masticarlos, repetirlos y desmenuzarlos hasta que sean tan habituales como decir nuestro nombre.
No importa a que edad pase, pero tarde o temprano todos logramos definir lo que nos llena, lo que nos gusta, disgusta, enoja, complace, enciende, apaga, divierte o entristece. Y una vez que lo sabemos, nadie mejor que nosotros mismos para abastecernos de lo que nos hace bien y para alejar lo que nos hace mal.
Creo que lo más difícil, es reconocer cuáles de nuestras metas son propias y cuánto hacemos para satisfacer las expectativas de los demas. Es importantisimo tener claro lo que deseamos NOSOTROS. Yo pierdo mi brújula cada dos por tres, pero soy cabeza dura y no me voy a rendir jamás!
Algunas metas se alcanzan enseguida, otras nos llevan la vida entera; algunos problemas se resuelven rápido, otros cuestan más, pero si logramos mantener el foco en nuestros sueños, aprendemos a disfrutar cada etapa, y entendemos que cada paso que damos puede transformarse en aprendizaje, experiencia y sabiduría, con el tiempo veremos cada día vivido como una pelea ganada.
Mientras esté viva, puedo elegir, cambiar, aprender y pelear todas las batallas que sean necesarias, porque nací para ser feliz y es mi obligación intentarlo!!!
Acabo de pasar el límite que me mantenía más cerca de los 30, que de los 40 y hoy arranco la cuenta regresiva hacia la cuarta década.
36 años.
Quise escribir anoche, quise hacer un post/ritual/cierre con todas las cosas que quería que los 35 se lleven consigo y no tuve tiempo. Hoy, la Pecas que se viene gestando hace tiempo, acaba de romper el cascarón y empieza una nueva etapa.
Mi deseo es poder empezar mi año con la mochila vacía, o lo más livianita posible, que los fracasos ya pasen a llamarse experiencias, que las despedidas se equilibren con las llegadas, que las preguntas vayan encontrando respuestas y que esas respuestas sigan acercándome a mi verdadero yo.
Que mi cabeza vaya perdiendo terreno y empiece a ganar la intuición y el corazón; que el miedo desaparezca de mi diccionario, que mi brújula sólo me lleve hacia donde pueda ser libre, y me acerque a personas que ni me apaguen ni me iluminen, sino que me ayuden a brillar con mi propia luz.
Gracias a los valiosisimos amigos que compartieron mi festejo. Son el mejor regalo que se puede pedir.
Qué lindo es recibir un piropo, una caricia, un elogio, una muestra de cariño, un llamado, un te quiero, un abrazo y NO NECESITARLO!
Tantas veces necesité recibir afecto para sentir que era valiosa! Tantas veces me sentí triste o vacía por la falta de esos gestos! Tantas veces me resigné a compañías equivocadas o dejé de ser quien era, buscandolos! Ufff, y tantas veces llegué a pensar que sin afecto, no era nada!
Hace unas semanas decidí hacer un gran cambio en mi vida: dejé de esperar, de buscar, de mirar, de soñar con cualquier tipo de afecto o felicidad que dependiera del "afuera".
Decidí aceptar mi soltería, mi vida, mi presente, mi cuerpo, mi edad, mis llenos y mis vacíos. Con la ayuda de mis amigas, mis incondicionales Flores de Bach, comencé un camino hacia adentro, para conectarme con eso que quise evitar y eludir, y el camino resultó maravilloso.
Toda le energía volvió de afuera hacia adentro. Todas las decisiones empezaron a ser tomadas desde la libertad y desde mi interior. Los vacíos, temibles al principio, de a poco de transformaron en grandes amigos. La paz empezó a reinar en mi cabeza. La brújula volvió a dirigirme hacia donde yo quiero.
De a poco aprendo a ser mi amiga, a oirme más, a darme lo que necesito sin esperar que me lo de nadie. Ahora cuando recibo cariño o un lindo gesto, puedo disfrutarlo, sabiendo que no lo pedí, no lo busqué, no me hacía falta.
No necesito una pareja, ni mil amigos para ser feliz. Aquellos que quieran estar hoy en mi vida, es porque eligen acompañarme, y no porque vienen a llenar un hueco, o a sostenerme.
Para darme amor, cariño, cuidados, valor, y cumplir mis sueños: ESTOY YO.
Los últimos meses del año son siempre momentos de balance para mi. No sólo porque termina el año del calendario sino porque en Noviembre cumplo años y unas semanas antes ya arranco con cierto proceso interno de evaluar, procesar, replantear, delinear metas nuevas, cerrar ciclos, tomar conciencia de lo hecho y de lo que aún falta por hacer...
Nadie dijo que madurar es fácil. Madurar significa hacernos cargo. Hacernos cargo significa tomar decisiones. Y tomar decisiones significa enfrentar las consecuencias.
Hasta los Mayas nos advirtieron que el 2012 iba a ser un año intenso, pero no contaba con que el 2013 fuera tan movidito. Altibajos, crisis, cambios, gente que se fue quedando atrás, gente nueva que llegó, descubrimientos, alegrías, nuevas preguntas, nuevos desafíos.
El balance? Siempre positivo. Aunque soy bastante maricona, y siempre me cuesta dejar ir ciertas cosas/personas... creo que cada decisión que tomé fue buscando mi felicidad y guiada por mi voz interior. Siempre positivo. Porque si todavía estoy acá significa que puedo seguir intentándolo, que estoy viva, y
puedo seguir aprendiendo, escribiendo, soñando, y compartiendo.
Hace tiempo, cuando estaba de novia, muy de novia, conviviendo y fantaseando por momentos con la posibilidad de casarme con el que era mi pareja, pensaba en qué cosas iba a extrañar de la vida de soltera.
No me tomó mucho tiempo responderme: LOS PRIMEROS BESOS!
Cuando uno ya está en pareja, el amor se va transformando en algo más relacionado a la estabilidad, el compromiso, el compañerismo, los proyectos compartidos, y otras cosas muy lindas... pero la emoción de los comienzos, de una primera cita, de un primer contacto y de un primer beso, es insuperable!
No hay nada que me guste más que besar! La vida debería estar llena de primeros besos, todo el tiempo!
Las miradas, un poco de vergüenza, el corazón acelerado, la expectativa, ¿besará bien?, ¿serán ricos sus besos?, y sin darte cuenta: puf, BESO, más taquicardia, reconocerse, ¿nos abrazamos o no? ¿nos miramos o no?, el mundo desaparece, nada más importa, nos entregamos al instante.
El beso es movilizador, es combustible, es adrenalina, es compartir, es confiar, es conectarse, es atraerse, es sorprenderse y encenderse.
Quiero una vida llena de besos, y que todos sean como el primero, para siempre!
Siempre que hablo del "autoestima" hay un temita que repruebo una y otra vez, me la llevo a diciembre, marzo, previa, recurso y me la vuelvo a llevar, y es la unidad en donde aprendo a sentirme valiosa sin ayuda de nadie.
Esa unidad en la que a todos nos enseñan a valorar nuestras propias cosas buenas, nos enseñan a estar seguros de quienes somos, a confiar en nuestra voz interior, y a poder autoabastecernos de amor, esa, es la que todavía no me sale del todo bien.
La verdad es que por momentos lo logro, pero muchas veces dejo de encontrar las herramientas dentro mio, empiezo a sentir que pierdo mi eje y comienzo a flotar sin saber a dónde voy, ni dónde estoy.
Esta semana me sentí un poco así. Sin ninguna causa concreta, pero naufragué, porque no encontraba ni mis remos, ni mi brújula interior.
Una persona que más de una vez me sorprendió dandome una mano sin que yo se la pida, volvió a ser el viento que me devolvió a la orilla. Con sus tiradas de oreja, sus mensajes pinchandome para que no me cuelgue, sus consejos, sus lindos abrazos y sobre todo, su enorme paciencia, logra sacudirme lo suficiente como para hacerme ver que las cosas no están tan mal, que mi cabeza otra vez me juega una mala pasada y que todo puede estar mejor, a partir de que yo lo decida. Y fue asi.
Después de charlar un rato y lagrimear a moco tendido, me volví a casa con el pecho apretadito. Pero más allá de sus consejos más o menos acertados, fue su muestra de interés, el tiempo que me regaló sin que se lo pida, sus ganas de verme bien, lo que me dieron el empujón que necesitaba.
Lamento reconocer que a veces es el cariño de otro lo que me hace levantar, pero agradezco infinitamente que siempre haya alguien dispuesto a darme su mano, cuando la mía no encuentra de donde agarrarse.
Hace poco leí en algún lado que "Hogar" es el lugar en donde está el corazón, y si es así, definitivamente tengo más de uno en el mundo.
La semana pasada estuve de visita en San Luis, provincia en la que viví poco más de un año, en el 2011. Desde que bajé del micro y empecé a recorrer el camino hasta la casa de mis amigos, sentí como si nunca me hubiese ido. Y eso que me fui de ahí hace un año y medio.
Cuando uno se separa y decide mudarse, no sólo deja atrás un hombre, también siente que está dejando atrás un proyecto, una casa, un perro, y en mi caso también una provincia y los amigos que me había hecho allí.
Volver me reconcilió con ese lugar, con el pasado y con los fantasmas. Me di cuenta que a pesar de haberme ido, ese lugar sigue siendo un poco mío. La gente que conocí me recibió con los brazos abiertos y me llenaron de cariño y me mostraron que aunque estemos a 800 km de distancia, también son MIS amigos.
Me volví llena de fotos, de harinas y comilonas, de mates, de paisajes, de sol e incluso de nieve, de panzas que crecen y empiezan a patear, charlas hermosas y abrazos.
Fue hermoso sentir que un poco de mi corazón está allá con esa gente. Gracias amigos por todo lo que me dieron!
Me ha pasado de oir a mujeres de mi entorno, en años y situaciones muy distintas entre sí, comparar a los hombres que conocían o parejas establecidas, con sus padres. Este detalle siempre me horrorizó porque me parecía que a esta altura de las circunstancias... ya todas teníamos que tener el Edipo bien resuelto.
Y ademas yo pensaba en mi propio papá: siendo ambos escorpianos y con un carácter fatal, jamás se me pasaría por la cabeza buscar alguien que se parezca a él, porque no duraría una semana cerca mío!!!
La cuestión es que el tiempo fue pasando, yo fui sintiendome más adulta que hija, empecé a valorar rasgos de mi viejo que antes pasaban desapercibidos: su esfuerzo, su generosidad, su caballerosidad, pensar en el otro antes que en él, "romperse" para que nunca nos falte nada, salir corriendo (todavía hoy) cada vez que lo necesitamos aunque mi hermana y yo ya seamos demasiado grandes para seguir reclamando su ayuda.
Hasta ahí todo lindo... pero hoy, viajando en colectivo dirección microcentro, aisladísima con mis auriculares, sumergida en mi caos cerebral, se me establece una sinapsis entre dos neuronas que cambiaría el resto de mi viaje, de mi día y no sé si de mi vida! y me dije: "Pará un poco: no es que busquemos un hombre que se parezca a nuestro padre. Lo que sucede es que, cuando eramos chicas, fue él quien formó la imagen masculina que llevamos dentro. Él, con sus cosas buenas y sus cosas malas, fue la figura masculina que iba a quedarse guardada para siempre en nosotras, como la normal, la esperable, nuestro padre sería para siempre "nuestro parámetro".
El problema de muchas mujeres de mi generación, es que fuimos criadas por hombres que tenían una educación distinta a la actual, valores de otra época y un amor por la familia que justificaba cualquier sacrificio. En su época, eras un hombre cuando salías de la secundaría, encontrabas una mujer que te gustaba, la cortejabas, te ganabas su amor, la hacías tu esposa y tu vida de ahí en más estaba dedicada a que a tu familia no le falte nada. El hombre estaba educado para el esfuerzo, para luchar por lo que quería, y estaba acostumbrado a dar todo por el otro porque la familia era lo más importante y ese mensaje mamé yo de chiquita.
Las mujeres que fuimos criadas por estos HOMBRES, tenemos un modelo masculino, que es imposible de llenar por los "machos" de nuestra generación. Hoy es más importante tener un titulo, éxito profesional, plata para irte de viaje por el mundo con tus amigotes, el auto, el whatsapp lleno de contactos, etc. Para el hombre de hoy, la mujer no es su compañera de camino, no es más la que organiza la casa y la que administra la familia, es un accesorio que se puede adosar, o no, a una vida que ya está completa sin nosotras.
No lo digo sólo por mi, lo digo por muchas mujeres que conocí en los últimos años, y la verdad es que no tenemos ni idea como ser mujeres, frente a hombres así!!! No nos necesitan, pareciera que hasta les estorbamos, estamos mendigando muchas veces un poco de amor y de atención dentro de su ajustada agenda.
Terminamos creyendo que no valemos, porque ellos en realidad, no fueron educados para saber valorarnos. El hombre de hoy, con suerte, considera quedarse con una buena mujer, cuando se cansó de la mercadería gratis.. y si, che, asumamoslo, terminamos más de una vez regalándonos, porque de tanto esperar que vengan a cortejarnos, nos empezaron a crecer telas de araña!
Últimamente repetí mil veces, en mis charlas con amigos, "no entiendo nada de hombres". Y no es así: de hombres entiendo mucho. De lo que no cazo un fulbo es de los machotes de hoy en día, de los grandotes con complejo de "Peter pan", que quieren seguir siendo adolescentes hasta los 40. De esos si que no entiendo nada!!! Y ya sé, no vengan con eso de que no son todos iguales. Claro que no. Los HOMBRES, para esta altura, ya están casados, tiene hijos, familia, y porque no, algunos hasta van por la segunda vuelta. Yo hablo de los solteros, de los "disponibles", de los que se me cruzan en el camino, de los que están por ahi, buscando mercadería gratis y me desesperan!!!
Para cuando muchos de los boludos que hoy andan dando vueltas, se cansen y quieran sentar cabeza, se van a encontrar con que muchas de nosotras, ya estamos podridas de ellos (como me siento yo hoy).
Quiero que vuelvan los hombres de antaño! Quiero HOMBRES con mayúscula, que sepan valorar a una mujer, que sepan tratarla, que sepan cuidarla, oirla, entenderla, acompañarla, sostenerla, porque si ellos hacen bien su parte, nosotras haremos excelentemente bien la nuestra.
A lo largo de mi vida me encontré más de una vez aceptando, creyendo, incorporando, haciendo cosas que jamás hubiera creído que haría. Hoy creo en fuerzas, energías y cosas que antes me parecían pavadas, hoy naturalicé situaciones que antes me daban pánico, alcancé metas que me parecían imposibles, dejé ir a más de uno con el que me había prometido "para siempres", di vuelta la página y empecé tantas veces desde cero, que ya no creo en los "jamás", en los "nuncas" ni en los "siempres"
Creo que lo que somos muta constantemente, lo que nos hacía bien hace un tiempo, hoy puede ya no tener ningún efecto en nosotros, todo lo que es externo a nosotros puede estar hoy y desaparecer mañana.
Lo único que va a venir conmigo hasta mi último suspiro, que va a estar conmigo cada noche, cada exito, cada fracaso, cada mudanza, cada vez que me ponga maricona, que quiera pegarle a alguien, que me sienta sola, que necesite hablar, que algo me de miedo, que quiera un abrazo, SOY YO MISMA.
Nadie sabe mejor que yo misma lo que necesito para ser feliz.
Y por eso, mi meta es enfocarme en mi, en hacerme feliz, cuidarme, escucharme, protegerme, alejarme de lo que me hace mal, trabajar para obtener y mantener lo que me hace bien, proveerme seguridad, respuestas, abrigo, compañía, alegría.
Y como digo siempre, los que quieran acompañarme en el camino, bienvenidos!
Desde hace unos días tengo a mi mamá internada, por segunda vez en este año.
Tengo una visión muy "espiritual" de las enfermedades en general. Creo que todo lo que nos pasa en el cuerpo es reflejo de lo que nos está pasando en otra área de nuestra vida y siempre que enfermo o me duele algo trato de descifrar el mensaje que me está tratando de dar mi cuerpo. Cuando caigo en cama me pregunto si me habré exigido mucho últimamente al punto de que mi cuerpo diga "Hasta acá llegué yo", cuando tengo tos me pregunto si hay algo que tengo atragantado que no estoy pudiendo decir, y así con todo lo que me va pasando. No creo en las casualidades y si creo que todo pasa por algo.
Hoy no soy yo la enferma, yo estoy sana pero pienso mucho en que será lo que el cuerpo de mi mamá le está queriendo decir. Desde afuera es clarísimo el mensaje, y aunque la ficha que debe caer no es mía, me toca de cerca.
La vida es corta. Hay que levantarse cada día como si fuera el último, dejar de lado lo que nos tira para abajo, lo que resta, lo que limita. Aferrarse a los sueños, a lo que nos completa, nos saca sonrisas, dedicarse a cuidar los vínculos con nuestros compañeros de ruta, familia o amigos que son quienes nos enriquecen el alma, hacer lo que nos apasiona, luchar contra los miedos que nos limitan, reírnos de nosotros mismos, mirar para adentro, buscar la libertad de nuestra alma para que pueda expresarse en cada cosa que emprendamos, confiar, dar sin esperar nada a cambio, cuidarnos a nosotros mismos y a los nuestros, ser auténticos, fieles a nuestros ideales y deseos.
No esperemos a que la vida nos ponga a prueba, no esperemos enfermar para valorar la vida, no esperemos que alguien se vaya para decirle lo que sentimos, no esperemos tener nietos para volver a jugar, no esperemos a que todo esté en orden en nuestra vida para animarnos a pegar el salto, porque quizás ese día nunca llegue.
Sólo somos dueños del AHORA, así que como únicos responsables que somos de nuestra vida, elijamos bien. Que la ficha que nos cae cerca, nos sirva para aprender la lección nosotros también.
Cómo me doy cuenta? Mi cabeza no para, siento que mis actos no reflejan lo que soy, no estoy en el presente, estoy dispersa casi en forma constante, pierdo el rumbo, me cuelgo analizando todo lo que me rodea, tratando de entender porque las cosas son como son, no mantengo la concentración en nada, me siento incómoda, algo me hace ruido adentro, empiezo a sentir tristeza sin sentido, empiezo a sentirme vulnerable (en vez de vivir y ya!)
Esta sensación va y viene, es parte de estar construyendo cimientos sólidos dentro mio donde siempre hubo una máscara maleable y permeable. Cada tanto los vientos soplan y me encuentran firme, bien plantada y cada tanto, el soplido cambia de dirección y me hace tambalear todo lo logrado hasta ahora. Por suerte, es sólo una sensación porque estos ladrillos que fui poniendo, serán todavía pocos, pero están firmes. Se me desacomodan, pero me siguen sosteniendo en pie.
Estos días de barullo incesable, sólo fantaseo con volver al punto en el que todo es simple. En donde las cosas no se piensan, son.
Y donde yo no controlo, fluyo. Como el bambú, que cuando enfrenta vientos fuertes, en lugar de tratar de mantenerse erguido y oponerse, se vuelve flexible, se deja mover y se adapta, sin cambiar su esencia.
Y siguiendo con los consejos para los sujetos de los demás signos, hoy volvemos a un capítulo fundamental para la comprensión y buena convivencia con uno de los nuestros.
No pidas nunca a un escorpiano:
que piense las cosas más de una vez
que no sea ansioso
que se resigne fácil ante la derrota
que necesite más de 5 minutos para enamorarse
que no sea pasional
que no se enoje ante una injusticia
que no sea impulsivo
que perdone fácilmente a quien lo lastimó
que acepte los "grises" con facilidad
que no sea cabeza dura
que no tenga altibajos
que no espere que el mundo vaya a su velocidad e intensidad
que sostenga la misma idea por mucho tiempo
que no se reserve momentos para la soledad y el silencio
Los escorpianos solemos ser seres incomprendidos, pero como diría la semana pasada mi señor padre (también escorpiano) "El problema no es nuestro, porque somos lo mejor que hay: el problema es del mundo, que no está preparado para nosotros."
Estudien estos tips. Aprendanlos bien y ponganlos en práctica. Una vez que entiendan como sentimos los escorpianos, podrán aprender a sacar lo mejor de nosotros (que no es poco)
Despues cuentenme si conocen algún escorpiano y si lo identifican con las características arriba mencionadas.
Me pregunto si puedo convertir en algo interesante todo el ruido que tengo en la cabeza??? Hasta ahora, solo molesta... donde estará el botón de apagado?
Estornudar creo que debería estar considerado una de las cosas más placenteras de esta vida (Alergicos, no me tengan en cuenta esto.. hablo de los estornudos normales)
Recién, pensando en el tema de un nuevo post, pegué un volantazo porque me di cuenta de esto, y no podía dejar de compartirlo!
La naturaleza nos da alimento, nos provee de materiales para abrigarnos, construirnos un techo y siempre nos abre los brazos, cuando estamos mal, para que nos maravillemos con su belleza y esa majestuosidad nos contiene y nos hace sentir protegidos y que no estamos solos.
Es cambiante, imprevisible, puede pasar por todos los estados climáticos en un sólo dia: en pleno invierno darte 20 grados o que llueva en medio de una tarde de sol.
Obviamente la naturaleza es mujer.
El universo es indefinible. No se sabe exactamente qué es o de qué está compuesto. Gran parte de lo que sucede en él, es un misterio. Oscuro, en un fluir constante y equilibrado, se sabe a si mismo inmenso e importante.
Cuando, desde un punto de vista más espiritual, pedimos una señal al Universo porque nos sentimos desorientados, perdidos o nos está faltando una respuesta, su mensaje suele ser confuso, dicho en claves que no somos capaces de interpretar y muchas veces su respuesta es el silencio.
Hace un tiempo vengo trabajando sobre un error que cometo con facilidad que es actuar pensando en los demás antes que en mi misma. Muchas veces me callé lo que pensaba, porque creía que la opinión de los demás era más válida que la mía, porque no quería lastimar a nadie con mis pensamientos o porque creía que si me callaba y cedía siempre, me iban a querer más.
ERROR!
No es que no me hayan querido, pero querían a la verdadera Pecas? Yo hoy me respondo con un NO enorme. Toda la gente que me conoció hasta hace un tiempo atrás creen que soy esa piba callada, que nunca discute sobre nada, que acepta lo que la lastima, que no se impone jamás.
Lamento decirles que esa murió. QEPD! No es que la muy maldita no esté haciendo fuerzas a diario por recuperar su poder, pero la tengo bastante acorralada.
Ahora me enojo (que espanto!), reclamo si algo no me gusta, no voy a donde no tengo ganas de ir, no hablo con quien no quiero hablar, y empecé a considerar que mi opinión de las cosas, es tan valida como cualquier otra. Sobretodo, y creo que es lo que más me ayudó, es que aprendí que está bien no ser lo que los demás esperan, esta bien no ser perfecta, y que es imposible ni es mi tarea hacerlos felices a todos.
Acá venimos todos con las mismas herramientas a enfrentar esta vida, que a veces es fácil, y otras, difícil. Todos lloramos, todos necesitamos amor, todos podemos elegir ser buenas o malas personas, todos elegimos sembrar amor u odio, nadie es víctima porque la vida que tenemos es la que ELEGIMOS.
Asi que dejé de hacerme cargo de lo que necesitan, piensan, esperan y desean los demás y empecé a hacer más lo que yo quiero y siento.
Sé que de afuera se le parece al egoísmo, pero me hacía falta recordar que acá, en este momento soy la protagonista de la historia. Quiero dejan entrar a mi vida todo aquello que pueda sumar, aportar, hacerme más lindo el camino, darme la mano para avanzar. Todo aquello que no sume, ya no sólo no lo quiero, sino que me resta.
Hoy soy la actriz principal de mi historia y sólo oigo la voz de mi Alma.
Pecas: no esperes nada de nadie. No quieras correr cuando apenas sabes caminar. No quieras controlarlo todo. No tengas miedo de lo que aún no pasó. Relajate, y como te dijeron hace poco: "Largá el volante"
Puedo pasar meses sin sentir la necesidad de escribir y de repente, como ahora, me encuentro más de una vez a la semana, buscando y esperando el momento para poder sentarme frente al teclado. Tengo un montón de tarea pendiente para hacer para el curso de diseño, la casa revuelta reclamando ser ordenada y una bici esperando que salga a pasear con ella. Pero me urge descargar un poco la mochila de ideas.
Me preparé unos mates, elegí música tranquila, y acá estoy, frente a un rectángulo blanco con un cursor titilando, buscando que me fluyan las palabras que expresen lo que estoy sintiendo.
Si miro por un momento mi vida desde afuera, y no desde adentro, reconozco que hay pocos motivos para no sentirme plena y feliz. Desafortunadamente (o no) soy una persona dominada por sus emociones, y la objetividad no es mi fuerte. Para todo lo que siento, tengo una respuesta simple y sencilla de ejecutar, si no fuera por toda esa pila de emociones que lo vuelven todo tan complicado. Sería más fácil mi vida si fuera menos emocional? Seguiría siendo quien soy si así fuera? Read more...
Acabo de darme cuenta (si, soy algo lenteja) de que el hecho de querer siempre mejorar, aprender, cambiar cosas mías que no me gustan, a veces me hace poner el foco en "lo malo", y me olvido de todo lo que ya tengo y soy, que me define y me caracteriza.
Es hora de hacerme cargo de que mucho de lo que soy hoy, va a ser así por siempre y que parte de eso, me gusta y no lo quiero cambiar por nada ni nadie.
Soy buena persona, incapaz de dañar intencionalmente a alguien, sé escuchar, sé ponerme en el lugar del otro, soy solidaria, me gusta dar y ayudar.
Soy cariñosa y demostrativa (algunos me han dicho que demasiado). Me gusta abrazar mucho, acariciar mucho, decir te quiero, decir "te extraño" cuando lo siento (y me gusta sentirlo, porque significa que sos importante para mi) No me gustan las esperas ni las distancias (sacan lo peor de mi y hacen que mis fantasmas crezcan)
Me gusta llorar por pavadas, emocionarme por todo. Soy de agradecer un pequeño detalle con tanto énfasis como agradecería al regalo más grande del mundo.
Fuente: atencionatupsique.wordpress.com
Me gusta que me escuchen y me presten atención, aunque a veces no tenga nada interesante que decir. Soy pasional, ansiosa, intensa, yo no te quiero nada, o te quiero mucho. No sé medir mi entrega y mi confianza, doy todo lo que tengo por alguien que quiero. A veces confío demasiado en las personas, o dejo pasar algunos defectos porque me niego a descartar a la gente con tanta facilidad.
Me siento herida con facilidad, me cuesta perdonar si me lastiman. No me enojo seguido pero si lo hago puedo ser muy agresiva. La injusticia y la indiferencia son las dos cosas que más daño me producen.
Soy maricona, frágil, vulnerable, tengo miedo de muchisimas cosas, pero soy cabeza dura: si se me mete algo en la cabeza, probablemente insista y atraviese todos los obstáculos necesarios para conseguir lo que quiero. Me gustan los desafíos.
Soy divertida pero también puedo tomarme la vida demasiado en serio, soy espontánea y a la vez la más tímida del mundo, amo los cambios, pero también necesito estabilidad a mi alrededor para sentirme segura.
Puedo ser independiente, fuerte y valiente muchas veces, pero me hace feliz contar con gente que va a sostenerme, si me llego a caer.
Soy muchas cosas más, infinitas y muchas contradictorias entre si, pero también era hora de hacerme cargo de eso. Soy perfectible, pero muchisimas de las partes que me componen me hacen sentir orgullosa de quien soy.
Bienvenido a mi vida el que pueda valorarlo, y el que no, chau... fue un gusto!
No tomar al pie de la letra los consejos de gente que no me conoce en profundidad. Podrían convencerme de hacer cosas que no van en absoluto con mi forma de ser y sentir
Toda mi vida sentí la necesidad de escribir. No como forma de arte, sino como catarsis (creo que ya lo mencioné acá alguna vez). Escribir me ayuda a acomodar ideas, le pone nombre y apellido a los sentimientos que a veces tengo dispersos y ni siquiera yo logro entender.
Cuando me encuentro fuera de eje, como me venía sintiendo estas últimas dos o tres semanas, empiezo a percibir que lo que hago y digo, deja se coincidir con lo que siento, con quien soy y dejo de verme reflejada en mi propia vida. Es desesperante sentirte ajena en tu propia vida.
Anoche, después de hablar un rato largo con una amiga que me ayudó a poner un poco de orden mental, tomé la decisión de escribir un mail a alguien, con quien sentía que debía aclarar algunas cosas que me estaban haciendo ruido, justamente por no verme reflejada en ninguna de las cosas que estuve haciendo últimamente.
Me acosté en la cama, agarré mi celular y empecé a largar todo lo que sentía. Estuve cerca de una hora escribiendo. Cuando vi que eran las dos de la mañana, decidí acostarme y releer lo que había escrito por la mañana antes de enviarlo. Ya sé, también podría hablar las cosas, pero me resulta más fácil escribirlas.
Hoy a la mañana me levanté de buen humor, livianita, positiva. No sentí urgencia por leer y tampoco por enviar lo que había escrito, pero me tomé unos minutos igual para hacerlo. Leí ese mail enorme, le agregué algunas cosas, saqué otras, ya más tranquila que ayer, menos atragantada de palabras. Terminé de escribirlo, me gustó, cerré el celular y me fui a trabajar. No me hizo falta mandarlo.
Lo que yo necesitaba era largar, acomodarme, exteriorizar para entender mi interior, soltar, calmar, reencontrarme y sólo por el hecho de escribir, ya lo había logrado. Ese mail nunca llegó a destino ni va a llegar, porque ahora volví a mi eje, y sé que en las siguientes oportunidades de mostrar quien es Pecas, va a aparecer lo que realmente soy. Y los hechos van a ser más importantes que las palabras.
Ustedes tambien escriben por necesidad?
Escriban, haganme caso.
Recuperarse de una pérdida, de una separación, de una crisis, es algo que, con más o menos cicatrices, todos transitamos alguna vez y sobrevivimos.
Asimilar que todo lo que habías planeado se esfumó, acostumbrarte a que todos esos espacios que eran compartidos hoy te encuentran sola, volver a preguntarte cuál es el sentido de tus decisiones de ahora en más, rediseñar tu camino, cerrar las heridas, perder el miedo y volver a confiar. Misiones que hay que ir cumpliendo con la finalidad de reconstruirnos y que se dicen mucho más fácil de lo que se logran.
A casi un año de la crisis a la que me refiero esta vez, por suerte puedo dar algunas de esas tareas por cumplidas. Estoy entera, sigo creyendo, sigo apostando, ya no estoy abajo del mar, pero tampoco llegué a la orilla. Como digo últimamente, sigo naufragando.
En este recorrido, me di cuenta de algo, que supongo que hice para mantenerme a flote: me armé murallas, por todos lados, por dentro mío, y por fuera. Cuando la sensación de vacío aparecía, la empujaba para atrás con un ladrillo. Cuando la necesidad de un abrazo se acercaba, la frenaba con otro ladrillo. Cuando me hizo falta alguien que me de su mano (como no lo tenía), puse más cimientos. Y es cierto, esas cosas que me faltaban, no sólo se encuentran en una pareja, podría haber buscado la compañía de mis amistades, y sin embargo, me aislé.
Hoy creo que mi corazón no aguantaba una negativa más, estaba destrozado. La única forma de poder seguir viviendo con un corazón roto, que no bombea suficiente fuerza, fue armando una muralla que me sostenía por fuera.
Hace poco que tomé conciencia del miedo que siento. Miedo a que alguien entre en mi vida y me haga sentir por un solo segundo, algo del dolor que sufrí en el pasado. No podría soportarlo, me rompería en pedacitos.
Así que estoy "bien", pero es todo mentira. Estoy viva, estoy entera, miro hacia el futuro y hago mi apuesta. Pero sostengo esto con ladrillos y no con fortaleza. Día a día la voy construyendo esa fuerza y cuando sea lo suficientemente firme, los ladrillos se irán cayendo solos.
Hace unos días conocí a alguien a quien pensé que podía ayudar y me terminó ayudando a mi (Como en "El día en que Nietzche lloró"). Pensé que podía darle un consejo, que podía ofrecerle mi amistad y mi oído, y me dio mucho más de lo que pude darle. Y no hizo nada, eh?. Sólo estuvoahi cuando necesité probar, por primera vez en mucho tiempo, cómo era esto de mostrarme y confiar. Sólo con eso, me reconectó con todo lo que estaba alejando con ladrillos.
Pude ser yo, sin miedo, y sin vergüenza porque a esa persona le estaba pasando algo similar y sentí que no estaba sola ni tan equivocada, y me di cuenta que quizás somos muchos los que andamos por ahí poniendo ladrillos en vez de pedir un abrazo. Gracias, defensor de polillas! Fuiste una isla que me permitió dejar de remar por un rato, y descansar.
N.
Soy una pecosa verborrágica que utiliza la escritura para exorcizar demonios, para acomodar ideas, para alivianar la mochila, y para auto-conocerme (proceso aún no finalizado)
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