Yo quiero amar, y Usted?

Es muy habitual que yo sentencie que no soy normal. No estoy segura de si no lo soy, o me fui resignando a suponerlo, de tan frecuente que es que mi entorno no entienda o no comparta la mayoría de las decisiones que tomo.

Ya no me preocupa. A veces tengo razón, a veces me equivoco, pero en definitiva, voy aprendiendo a ser dueña de mis decisiones y eso me hace feliz. 

Un aspecto en el que se me entiende poco, es en el amor o en la forma en la que quiero o me abro a la gente. No pienso el amor, no lo mido, transmito o siento como la mayoría. Lo hago a mi modo, que no es mi mejor ni peor que otros. 

Hoy para mi, amor, es el que logran dos personas que, sin perder su libertad, deciden elegirse a diario (pareja o amistades), es el de dos que están la una para la otra cuando se necesitan y se ayudan mutuamente a crecer, es el que se charla, se pelea, se riega a diario, se lo cuida, se lo saca a pasear, se lo defiende con uñas y dientes, es el que te hace entender, por qué todos los amores anteriores no funcionaron en su momento, es el que te completa sin modificar quien sos en esencia, el que te suma, el que te impulsa a seguir mejorando, el que va mutando con el tiempo pero no pierde su esencia: el compañerismo y el respeto.

O ese, es el tipo de amor que busco yo, porque es el que intento dar.

En relación a las parejas, soy muy generosa, si amo, no tengo medidas. Amo y doy todo, porque me hace feliz a mi. Disfruto amar, disfruto dar, y disfruto hacer feliz, no lo vivo como un esfuerzo o un sacrificio, y esto me ha llevado a oir miles de veces "no des tanto a quien no lo merece", "como le abrís tu casa y tu vida a cualquiera?", "esperá a que hagan más por vos", "Como podés quererlo si hizo tal o cual cosa?" "yo que vos, no hago nada y espero que el otro te busque."

¿Y privarme del placer de dar? ¿Privarme de compartir lo que tengo adentro por miedo a que no me lo devuelvan? ¿Se gasta el amor? ¿Tiene fecha de vencimiento?

Pensemos. Somos todos humanos, partamos de que todos nos equivocamos, todos venimos con mochila, todos hacemos lo mejor que podemos, y yo no sé fraccionar a la gente por áreas. Si te quiero, te quiero con todo eso que viene con vos, AMO todo eso que viene con vos, porque también te define, hasta que vos decidas cambiarlo. Yo me reconozco llena de defectos, y deseo que alguien me ame con todos ellos. ¿No esperamos todos eso, acaso?

Yo hago lo que siento, lo que me sale, no lo que el otro se merece. He perdonado daños porque también he dañado sin darme cuenta, he perdonado contradicciones, porque también las tengo, miedos, dudas, ansiedades. Somos HUMANOS.

He dado muchísimas veces, sin esperar nada a cambio, porque sé que mañana puedo ser yo la que necesite un gesto de alguien. 

Amo, aunque no puedan amarme de igual modo. No mido cuánto recibo, para elegir hasta dónde dar, porque lo que tengo adentro no se gasta. Es mi modo... quizás algún día decido cambiarlo, pero hoy soy esta. 

Yo estoy dispuesta a amar así, porque es la forma en la que sé hacerlo. Que el destinatario esté dispuesto a aceptarlo, es otro tema. Somos libres de elegir cómo amar y cómo queremos ser amados.

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Hacemos o seguimos quejándonos?

Nos rodean las desgracias y está bien que nos quejemos, que lloremos, que nos indignemos y reclamemos.

Pero en tu vida diaria, ¿cuántas veces salís a bancar a un amigo que está mal, donás algo que todavía te gusta, compartís aunque tengas poco, ayudás a un extraño, respetás a los vecinos con los ruidos de tu casa, cuidás a los peatones con tu auto, das el asiento a quien lo necesita, hacés una donación desinteresada?

Tirar basura en la calle, abandonar animales, evadir responsabilidades, faltar el respeto, ser agresivo, egoísta, robar un vuelto, mentir, también hacen de este mundo algo horrible.

Si exigimos solidaridad, tolerancia, bondad, empecemos por mirarnos al espejo y ver que hacemos nosotros cada día por dejar el mundo mejor que como lo recibimos.

Basta de hipocresía y de echar culpas. Este mundo maravilloso, este mundo de mierda, lo hacemos todos y antes de criticar tanto: HAGAMOS

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La crisis de los 38, ponele

Hay años raros, diferentes, que por las cosas que nos pone en el camino, nos obligan a cambiar nuestros hábitos y también nuestra personalidad.

Desde que me volví de San Luis, mi vida fue dura. Volví a la ciudad a la que había jurado no volver jamás, sin un centavo, sin trabajo, sin casa, sin novio y con muchisimas penas de una relación que dejó más cicatrices de las que hubiera querido.

Desde entonces, mi primeras metas fueron reconstruirme, sanar heridas, acostumbrarme a ser "yo", y no más "nosotros", amigarme con la ciudad de la furia, buscar casa, trabajo, buscarme una vida.

Desde entonces no hago más que seguir buscando, porque me reconozco responsable de todo lo que me tocó vivir y no quiero que se repita. Desde entonces, esa mujer que llegó, está en constante mutación. Mutación que es imposible eludir cuando te das cuenta, que lejos de ser víctima, yo soy quien elije la vida que vive, y que había vivido hasta entonces. 

Creo que una sola de las personas que conocieron la que fui antes, hoy sigue en mi vida. El resto, no pudieron soportar o acompañar los cambios. Y si, cambiar no es fácil y seguro no debo haber sido una buena compañía este tiempo. 

Apenas llegué de San Luis, mi hermana trajo al mundo a Magui, la familia se revolucionó. Al tiempo, mamá empezó con sus problemas de salud. Yo, de mudanza en mudanza y de trabajo malo, a trabajo peor. Aún así, y con los reveses cotidianos yo seguía luchando por lograr mi transformación personal.

La vida me fue dando un respiro, un trabajo no muy grato pero estable, de regreso a casa, nuevos y lindos amigos, retomar actividades que me hacían feliz. (¿La calma antes de la tormenta?)

Hace un año atrás, con mamá luchando por su vida, yo intentaba intercalar el proceso que nos afectaba a todos, junto a mi propio crecimiento. La búsqueda interna seguía porque a diario mis heridas seguían doliendo y me pedían un cambio más profundo. Y por supuesto, lidiar con la idea de la muerte, te obliga a replantearte tu vida entera.

La enfermedad y la muerte de mamá me dejaron casi como cuando volví de San Luis. Sin trabajo, habiendo abandonado todas las actividades que me hacían bien, alejada de mis amistades, y completamente perdida y vacía. Mis últimos meses, fueron de ella. 

Aunque tuve un año para prepararme, su partida dejó igual una sensación de soledad enorme. Por su ausencia concreta, porque yo elegí aislarme (es mi forma de atravesar el dolor) y porque de repente una muerte, te cambia tanto, que toda "tu" gente, te resulta extraña. Dejan de llamarte, no sé si por respetar mi aislamiento, porque fui un plomo depresivo o porque no supieron cómo hacerse presentes. Ellos se mudan, se casan, tienen hijos, se van de viaje, y vos apenas tenes fuerzas de levantarte a la mañana y respirar. Hay momentos en los que he sentido que nadie en el mundo, podría entenderme.

Algo así fue este año. Recién ahora la tristeza aflojó, pude retomar con más fuerzas que nunca, la búsqueda de la mujer que quiero ser, post crisis. Y día a día la voy construyendo.

A veces quiero levantar el teléfono y compartir lo que me pasa con quienes eran mis amigos, pero se perdieron la mayor parte de la película y no tengo ganas de contarla. Me hubiera gustado que la vivan conmigo. 

Yo sé que soy en parte responsable de eso. No sé pedir ayuda y estar sola me ayuda a recuperarme más rápido. Necesité alejarme de todos y hoy no me juzgo por eso.

Llega mi cumple y no deseo estar con nadie más que conmigo misma, porque mal que mal, soy la única que sostuvo, peleó, curó heridas, se rompió por aprender de los errores del pasado, fue aprendiendo a quererse, a perdonarse, vencí miedos, maduré a golpes, y todo eso lo hice sola.
Sé que se me puede notar cambiada y lo estoy. No callo más lo que pienso, no pienso más en el otro antes que en mi, sólo hago lo que deseo, no acepto nada ni a nadie que no me sume, no siento más culpa, no mendigo más amor, tomo mis decisiones sin consultar ni pedir permiso, y ya no hago nada esperando que así, me quieran. 

Cambié mucho y está bien, porque estos cambios me hacen feliz A Mi, y me están convirtiendo en la que siempre quise ser: una mujer libre, feliz, creativa, llena de paz interior, de proyectos hermosos. 

Bienvenido quien quiera sumarse al viaje. Siempre aclaro que no es fácil estar conmigo.
Y quien no pueda... Que tenga buena vida o la que logre construirse.

Ojalá sean felices, venimos a este mundo para esto. No tengan miedo a cambiar, a rediseñarse, a dejar un trabajo que odian, una pareja que ya no los ilumina. La vida es demasiado corta para dedicarla a cosas que no nos den satisfacción. Ser feliz, no depende de nadie más que vos. 

Yo, dentro de lo que puedo, lo soy... mucho más que ayer y menos que mañana. Y voy a cambiar cuantas veces se necesiten... No por nada soy serpiente y cambio la piel vieja por la nueva. 

Si con mi distancia, lastimé a alguien, pido disculpas, fue realmente necesario meterme para adentro y me costó mucho conectarme, mientras mi mamá se moría, con gente, cuyas preocupaciones eran tan distintas a las mías.

Hice lo mejor que pude.
Cuento con una mano a la gente que sabe quien soy hoy.
No necesito más. 

Tengo todo lo que necesito, me tengo a mi,
y aun respiro (que no es poco)

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Los abrazos se terminan?

Tenemos miedo a dar, como si la bondad, el amor, la contención, un abrazo, palabras cálidas, fueran un recurso agotable. Idiotas somos.

Todos los abrazos que no den, a la tumba no se los pueden llevar.

No sean boludos. Dejen de cuidarse como si alguien fuera a romperlos. Den!
Cuánto más damos, más tenemos.

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De que signo sos?

Creo que las personas que no son escorpianas, no tienen idea del volcán que podemos llegar a sentir dentro nuestro a veces y la guerra que emprendemos para que ese volcán, en vez de estallar, vuelva a apagar sus cenizas sin provocar daños a nadie. A veces lo logramos, digo... callarlo y no joder a nadie, pero de ninguna manera es gratis para nosotros.

Las batallas internas desgastan, producen angustia, ansiedad, frustración. Ojalá entendieran al menos un poquito de cómo podemos sentirnos para que no se asusten tanto con nuestras reacciones o nuestros cambios. No sabemos vivir a medias. Es lo que vinimos a aprender, a templar el carácter, a ser menos duros con nosotros mismos, a asumir que el mundo no gira a nuestra velocidad, pero nada de esto es fácil.

Estoy más habituada a que crean que estoy loca o desquilibrada a que realmente entiendan lo difícil que es ser yo a veces. ¿Cómo no encerrarme? ¿Cómo no autoexcluirme? ¿Cómo no sentirme rara, si casi no existe gente que pueda entenderme de verdad?. Este año y gracias a un trabajo durísimo en terapia, cambié muchos rasgos pero hay un grado de intensidad que va a vivir conmigo siempre. 

Ojalá entiendan que no es contra ustedes, que la que peor la pasa soy yo.

Quizás estoy sensible porque pasaron casi 5 meses de la muerte de mamá, quizás estoy sensible porque ni una sola cosa de todas las que intenté este año me salió como esperaba y estoy cansada de que todo me cueste tanto. O quizás SOY sensible y ya.

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Aprendo de la naturaleza

Se pusieron a pensar que una planta no necesita a nadie para crecer, para saber cómo echar raíces, para dar sus flores? Está claro que si alguien la riega, le pone abono, la cuida del viento, va a crecer mejor, pero no es indispensable para que ella pueda desenvolverse por completo. En las condiciones más adversas, le llevará más tiempo lograrlo, pero va a hacerlo. 

A diferencia nuestra, ellas no se sienten abandonadas si nadie las riega, no se ofenden si nadie disfruta sus flores, no se enojan si alguien las lastima al pasar, no comparan su belleza a la de las demás flores. 

No tienen ego.

Si aprendiéramos a dominar nuestro ego, nos ocuparíamos simplemente de ser quienes somos y de dar lo que tenemos para dar, de la mejor manera posible. Cuánto más sencilla sería nuestra vida. 

No dejo de confirmar cuanto daño puede hacernos nuestra propia cabeza, cuando nos dejamos esclavizar por ella.

Aunque parezca más difícil aplicarlo a nosotros, las personas tampoco necesitamos a nadie para ser quien somos, para que nos defina, para hacer lo que vinimos a hacer. Con ayuda, familia, amigos, pareja, todo es más fácil, pero eso no significa que si estamos solos, no vayamos a alcanzar la misma plenitud que cualquier otro.

Quizás nos lleve más tiempo, como a la flor que crece sin ayuda, porque tras las caídas, sólo contamos con nuestros brazos para levantarnos y nuestros pies cansados para seguir andando. Quizás nos cueste más porque no hay quien nos abrigue si la noche está ventosa, o porque no hay nadie cerca para notar que nos quedamos sin agua. Con calma y confiando en el devenir, aguantamos hasta la próxima lluvia. Nadie muere por eso, aunque alguna hoja perdamos en cada espera, seguimos siendo plantas y seguimos buscando regalarle nuestras flores a quien quiera mirarlas.

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Mi descargo (no apto para sensibles)

Hasta en los momentos más duros de mi vida, siempre sentí un lazo fuertisimo con la alegría y la esperanza. Siempre hubo algo dentro mío, como una llama, que sobrevivía a cualquier temporal y que mantenía vivo e intacto el respeto y el amor por la vida.

Durante todo el proceso de enfermedad que viví junto a mi mamá, saber que la muerte era inminente y cercana, en vez de entristecerme, me hacía fortalecer y aferrar aún más a lo vivo.

Será por eso que me cuesta tanto aceptar mi realidad actual. Mamá se fue hace casi tres meses, y para mi sorpresa, no hay hueco en el que la tristeza no lo haya invadido todo. La sensación de que algo mío se murió con ella es inevitable. Duelo le dicen.

Hace más de un año, cuando me enteré que había vuelto su cáncer, sabía que empezabamos la cuenta regresiva y en ese momento empecé terapia para poder ir trabajando las emociones a medida que aparecían. Semana a semana me fui fortaleciendo, armando de coraje, madurando de golpe y me fui convirtiendo en mamá de mi mamá (aunque un poquito lo fui siempre).

Después de una dolorosa agonía, mamá se fue, y con ella se fue toda mi entereza.

Sé que se llama duelo, que dura varios meses, que nos pasa a todos, que es inevitable, que transitarlo es sano y natural, y que de a poco voy a ir recuperandome. Pero saben que? Apesta, duele, duele demasiado, vivo el día entero con la sensación de vacío y muerte adentro mío, ubicado al ladito de esa llama que antes lo llenaba todo de esperanza.

Me miro en el espejo y no me reconozco, no recuerdo la última vez que me reí a carcajadas, que bailé, que me desperté sonriendo, que disfruté un paseo, que tuve ganas de vestirme linda y salir.
Sé que es normal sentir todo lo que siento, y me lo repito constantemente, pero para mi, que viví siempre tan aferrada a la vida, no lo es y me peleo a diario entre el permitirmelo porque sé que es necesario llorarla, y la desesperación por volver a ver encendida mi llama.

Perdonen mi catarsis, necesitaba hacerla. Sé que en un tiempo voy a ser la optimista que solía ser, pero no podía dejar de dedicar unas palabras a mi tristeza. Quizás dandole lugar fuera de mi, me libera un poco la carga.

Seguro mi próximo post me encuentre más alegre. Es mi deseo y mi intención.

Pd: puse que mi relato no es apto para sensibles porque este tiempo descubrí que a mucha gente le da alergia estar cerca de una persona triste. Quizas piensan que es contagioso, que llorar es sólo para los depresivos, o que hablar de muerte es cosa de locos. No, capos: la tristeza, la rabia, la impotencia, la angustia, son emociones tan válidas como cualquier otra y me permito vivirlas y hablarlas con la naturalidad que merecen.

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La raíz no siempre trae buen alimento.

Tuve un sueño muuuuy extraño e interesante. Soñé que se habían realizado investigaciones sobre toda la humanidad y se había comprobado que podíamos poseer dos clases de maldad diferentes dentro de nuestro corazón. Una adquirida a lo largo de la vida, producto de nuestras propias decisiones cotidianas, de la elección de nuestros valores, y otra, incorporada a nuestra personalidad, pero con un origen ajeno a nosotros.

Esta segunda clase de maldad no nos pertenecía, sino que la tomábamos de la sociedad donde vivimos, de lo que los padres nos enseñaron, de la escuela, de los vínculos que participaron de nuestra formación.

Este mismo estudio, en mi sueño, claro... había descubierto que esa maldad que no nos pertenece, estaba alojada en nuestras raíces y que cortándolas, todo ese bagaje de maldad ajeno a nuestra esencia, se iba de nuestras vidas.

Vi como a toda la humanidad entera se le cortaba esa la raiz, (estaba bajo nuestros pies, como si fueramos árboles)

No, no nos estaban matando. No a todos y no literalmente.

En mi sueño, aquellos que además de esta maldad adquirida, tenían maldad propia, iban a ir marchitandose gradualmente hasta morir, en cambio, los que sólo tenían amor en el corazón iban a vivir con normalidad. O mucho mejor, ya sin toda esa maldad que no les pertenecía. 

Me desperté pensando mucho, porque sé que no todo lo que sentimos dentro nuestro es propio. Muchos pensamientos, valores, miedos, preferencias, las adquirimos de nuestro entorno y no nos pertenecen. También me pareció lógico que se aloje en nuestras raíces, ya que simboliza nuestro pasado, nuestro origen, el lugar de donde venimos.

Si pudiéramos dejar de lado todo lo que adquirimos, todas esas voces en nuestra cabeza que no son la nuestra, si pudiéramos ser sólo aquello que decidimos ser y crear desde la libertad, seguramente romperíamos muchísimas paredes que nos alejan de lo que somos y lo que queremos. No les parece?

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Carta al amor que va a llegar

Acá estoy, escribiéndote antes de conocerte, pero tenés que entender que te vengo imaginando hace mucho y cuando empecé a escribir, sabía que ibas a llegar a mi vida. Quizás no sepa cuando va a pasar, pero sé lo que voy a sentir cuando llegues: alegría, paz y un tremendo caudal de amor desbordandome el cuerpo. Y no es para menos, ¿sabés cuantos abrazos y besos guardé con tu nombre?

Disculpá si me ves ansiosa al principio, si quiero preguntarte mucho, contarte mucho, abrazarte mucho, hay tanto por compartir que quisiera hacerlo todo ya. Teneme paciencia, sabé que no siempre mi cabeza logra controlar mis emociones. De repente tengo en mi vida a la persona con la que quiero compartir mi eternidad y quiero que esa eternidad empiece ya. Con los días, las semanas, me voy a calmar, y seguro podamos ir caminando y construyendo despacito.

Perdoná si te digo muchas veces que te quiero, o te miro raro cuando me lo decís a mi. Te hablé en sueños tantas veces, que no puedo creer que estés frente a mi. Pongo en palabras lo que siento, para oírlas, para que hagan eco en vos y darme cuenta que no te estoy imaginando.

Hubo un gran amor todo este tiempo, llenando mi corazón, sabiendo que ibas a llegar. Si, vos. Y ese amor, se va expresando en caricias, en charlas, en "llamame cuando llegues", en platos ricos, en silencios compartidos, en sexo, en miradas, en palabras. Todo lo que salga de mi hacia vos, sale desde ese amor. 

Gracias por ser el viento para que pueda volar, el sol para que brille, la mano para que no me caiga, el reflejo para que no me pierda y el combustible para que ese amor no se acabe nunca. 

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