Crecer, ganar y perder

Ojalá pudiéramos avanzar y crecer sin renuncias ni pérdidas, pero es imposible. Cada vez que elegimos un camino, estamos dejando otro de lado, cada vez que elegimos abrir una puerta, estamos cerrando otra y esa parte, aunque comprensible intelectualmente como parte del proceso de evolución personal, nunca deja de causarme tristeza. Cada cosa, sueño o persona que dejo atrás, se queda con un pedacito mío y a la vez que renazco, un cachito de mi se muere. 

Es así, vida y muerte conviven constantemente, inicios y fines, llegadas y partidas, encuentros y desencuentros. 

Sigo buscando la fuerza para enfrentar con menos fragilidad, el lado B de crecer.

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Un kilo de paciencia, por favor

A los 20 años creía que a los 30 estaría casada, trabajando de algo creativo y con unos cuantos borregos corriendome alrededor. La vida, Dios, el Universo o yo, no quisimos que sea asi y supongo que está bien porque soy feliz con la vida que tengo, aunque no sea fácil vivir contra la corriente, contra las expectativas de los demás y contra algunas propias. No tengo aún la vida que sueño pero la estoy buscando, y en este proceso voy descubriendo cambios maravillosos en mi, que intento con más o menos suerte, compartir con los que me rodean.
Sé que es irritante, molesto, frustrante, verme empezar de cero una y otra vez. Para mi es agotador, pero no sé vivir de otro modo. No busco éxito, estabilidad, plata, busco ser feliz y ese rumbo no siempre es sencillo ni está bien señalizado.

Los cambios que vivo son sólo externos, sigo siendo la misma chiquita que a los 5 quería salvar a todos los animales y niños del mundo y que creía que con amor todo era posible. Me está tomando tiempo encontrar el modo de lograrlo. Hoy conservo la certeza de que nací para ayudar y para crear, para ayudar creando y para crear ayudando.


Los pocos que se quedaron cerca mio saben que la muerte de mamá fue un renacimiento para mi, porque elegí que todo lo malo mio se vaya con ella y quise darme la oportunidad de rehacerme por completo. Mamá jamás se animó a vivir de lo que le apasionaba porque el miedo no la dejó. Hoy estuve a punto de meterme en una oficina, por miedo a jugarme por un proyecto propio y decidí no ir a ese lugar. Enfrente tantos miedos tantas veces, que no voy a permitir que la cobardía, la falta de confianza en mi o la incertidumbre, me ganen esta vez. Tengo un proyecto hermoso junto a la mejor hermana del mundo y creo que el 2017 va a ser el año en el que podamos cumplir muchos sueños, las dos. Nos lo merecemos, y mamá, donde sea que esté, va a sentirse la mamá mas orgullosa del mundo por vernos volar. 

Tenganme un poco de paciencia, no es facil ser yo pero no me cambiaría por nadie en el mundo.

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Escribir sin un para qué

Si, hace mucho que no escribía. Y me pareció que podía contarles que estoy escribiendo menos porque estoy viviendo más y fui aprendiendo a dialogar conmigo misma y con mis emociones de nuevas formas.

Antes sentía que si no escribía, todo lo sentido y experimentado se me iba acumulando adentro, haciendo ruido, ocupando espacio, desordenado, caótico, como todas esas cosas que no tienen lugar en tu casa y siempre terminan apoyadas en cualquier lado, molestando. Sentía que todo naufragaba adentro mío, hasta que podía darle una lógica escribiendo. Eso me liberaba los estantes y repisas de mi cabeza, me daba calma.

Asi fui siempre, una eterna y caprichosa buscadora del orden, dentro y fuera de mi porque ESE orden le daba sentido a todo. Sentido, las pelotas!!! Nada se controla en realidad, la vida nos pega el volantazo tantas veces que terminamos por aceptar que no vale la pena esforzarse tanto por controlar.

Bienvenido un poco de caos!

Y no me la quiero dar de superada ni un pooooooco, ojo. Sigo necesitando entender, asimilar, digerir, diseccionar todo hasta entenderlo, pero me amigué con otros procesos, le doy tiempo a las cosas, aprendí que a veces es mejor dejarlas ser para que se acomoden solas, o que es mejor callar porque las palabras apresuradas sólo suman barullo.

Sigo escribiendo porque amo hacerlo, pero ya no tanto buscando encasillar mis ideas. Ya solté en gran medida esa búsqueda de control. Aprendí a dejar que las cosas pasen.

Una vez alguien me dijo, "soltá el volante, no hace falta que siempre manejes vos ni que abras todas las puertas" y se me tatuó para siempre en la piel. Yo creí que ser dueña de mi vida era hacerlo todo YO y todo SOLA. Estoy aprendiendo a hacer menos y empecé a simplemente ser. Algunas puertas voy a abrirlas, otras sólo voy a golpearlas y otras se abrirán si el que está del otro lado me quiere dentro.

Y brindo por eso, porque este cambio me trajo paz, buena gente y felicidad.

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Disfrutar o mejorar?

No sé de qué depende que un día nuestra vida nos resulte fabulosa, y al dia siguiente, la misma vida, nos parezca vacía y sin propósito. Es muy de las mujeres esto de que a pesar de estar bien, siempre sentimos el deseo de estar mejor, de perfeccionar lo que no necesita ser perfecto.
Particularmente a mi me ha resultado siempre imposible aceptar las cosas "son asi". Siempre estoy buscando como mejorarlas. 

No digo que sea malo querer mejorar. En mi caso es malo cuando por querer mejorarlo todo, no logro ver lo valioso que es todo lo que tengo construído, todo lo que logré y lo lindo que me pasa en mi vida cotidiana. 

Me gustaría poder decirle a mi cabeza: hoy hagamos una tregua, no intentemos cambiar al mundo. Disfrutemoslo tal cual es.


Ya lo voy a lograr.

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Despacito también se llega

Creo que uno de los aprendizajes que más me costó hacer y aún no domino, es entender que las cosas llevan y necesitan tiempo.

Tiendo a querer que todo suceda ya, a no valorar ni festejar mis logros porque ya estoy pensando en la siguiente meta a alcanzar, me frustro porque creo que las cosas no salen porque hice algo mal, cuando en realidad no salen, porque aún se están cocinando. Siempre me ha costado entender que para llegar a ser muy buena en algo, se requiere constancia, perseverancia, pasión, paciencia y TIEMPO. Y ni hablar de entender que si me reconozco mala para algo, el mundo seguirá girando y mi corazón, latiendo!!

Extremista como soy, en mi intento por aprender que algunas cosas exceden mi control y debo dejarlas fluir, me encontré esperando, justificando, y argumentando la demora de algunas cosas que no se merecían ni un minuto de mi tiempo.

Hoy busco el equilibrio.


Creo que algunas cosas merecen dedicación y esfuerzo y que otras, ameritan un cambio de plan inmediato. Diferenciarlas creo que es algo que fui aprendiendo a golpes y agudizando mi intuición. Más a golpes, por supuesto.

Creo que a los sueños hay que darles tiempo, que a la vocación se la riega a diario, que algunos vínculos avanzan despacito pero llegan lejos como las tortugas y que otros, por ir rápido, se rompen frente al primer obstáculo.

Ojalá la vida me ponga en el camino experiencias, personas, trabajos, desafíos, maestros y situaciones que me enseñen a ser mejor persona, que templen mi caracter, que me ayuden a "creer en el valor del trabajo y el esfuerzo" (palabras de mi viejo) y que me recuerden principalmente, que de nada sirve perseguir zanahorias que no quieren ser encontradas y mucho menos, si el camino que corremos tras ellas, está lleno de dolor. Sólo vale la pena esforzarse por aquello que nos hace bien día a día.

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