Lo que los inseguros somos

Ser inseguro es no confiar en uno mismo, es no sentirse a la altura, es tener nublada la mirada que nos permite ver quienes somos y lo que valemos. El inseguro NO es un ser escaso de virtudes o herramientas, quizás tiene tantas o más virtudes que otros, pero desconoce tenerlas hasta que alguien le da un empujón o lo hace sentir fuerte. 

Todo lo bueno que poseen, pasa desapercibido por su coraza de miedo y baja autoestima, que ahuyenta a la gente cercana. Tienen tanto miedo a fracasar, a ser rechazados, a equivocarse, que muchas veces van dejando de intentar, o van poniendose trabas en el camino para justificar sus posteriores fracasos.

 
El seguro no tiene más virtudes que nosotros, pero tiene confianza y eso le da la fuerza que se necesita para encarar cualquier cosa. El inseguro siempre siente admiración por el seguro.

Los seguros tienen un montón de fórmulas que los inseguros recibimos todo el tiempo, que supuestamente, si seguimos al pie de la letra, vamos a ir pareciéndonos a ellos, vamos a tener más confianza. 

Lo intento hace años, incorporo todo lo que puedo, me resulta sólo esporádicamente. 

Soy consciente de mis virtudes, me reconozco un montón de cosas buenas, pero el miedo a no "ser suficiente" convive siempre en mi, y eso hace que nunca pueda mostrarme abierta y libre como me siento por dentro. Ser inseguro es saber que se tiene todo adentro para ser feliz, pero no conocer el camino para lograrlo, es esperar un empujoncito de otro para tomar vuelo, es dejarte dominar por el miedo en vez de confiar en el instinto, es convivir constantemente con la angustia de saber que podríamos estar mucho mejor, y no sabemos cómo lograrlo.

Soy insegura. No tengo lepra, no contagio, gente. 

Sé que no se siente lindo estar con alguien inseguro o ansioso, pero más que enojarse, huir, o elegir personas mas simples con quien estar, recuerden que aún la peor de las fieras, cuando deja de sentirse amenazada, se relaja y puede ser tierna. A veces necesitamos un cachito de seguridad para poder abrirnos y dar lo mejor de nosotros. 

Tengannos paciencia. Ninguna personalidad es fácil, todos tenemos cosas buenas y malas, pero si te tocó cruzarte con alguien inseguro, dale la mano: con muy poco de tu parte, vas a lograr que brille y se sienta invencible. 

No somos así porque queremos. No es con ustedes el problema, es para adentro. 

No queremos alejarlos en serio, aun cuando hacemos todo lo posible para que se vayan de nuestro lado, es el miedo a no alcanzar. Recuerdenlo.

Vamos a llegar al mismo lugar, quizas un poco más tarde que el resto.

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Necesito reaprender

De dónde sale el miedo al rechazo? El miedo a no ser querido? La sensación de que valemos poco?

Estas creencias que reconozco erróneas, son tan parte de mi, que si bien las trato de cambiar a diario, a veces condicionan mi forma de actuar sin que me de cuenta. Esta semana noté que mi inseguridad determinó muchas de mis elecciones, comentarios y actitudes, y recién ahora, me tomo el tiempo de desmenuzar los sentimientos para entenderlos un poco más.

Siempre sentí que mis cosas no son igual de válidas que las de los demás, que yo no puedo tener un mal día, enojarme, estar triste, reclamar algo, necesitar algo. Crecí intentando ser invisible, intentando no traer problemas a casa, intentando hacer felices a todos, intentando sostener, ponerme la máscara y aguantar.
Y qué pasaba si yo necesitaba algo? Si estaba mal? Si estaba triste? Nada, me la aguantaba porque las personas tenían cosas más importantes que hacer que escucharme a mi quejándome.

Así crecí, no sabiendo pedir ayuda, no contando mis problemas, no sabiendo cómo manejarme si tengo un mal día y pidiendo perdón como si yo no tuviera derecho a sentirme mal. Crecí amoldandome a lo que necesitaban otros y hoy, que tantos aspectos de mi, ya lograron liberarse, me pone triste reconocer estos tropiezos.

Quiero ser libre por completo. Quiero aprender que ser libre, también significa quererme durante un mal día. Aprendiendo eso, seguramente entienda que no tengo que ser perfecta, ni estar siempre bien para que los demás tambien me quieran.

Ojalá lo logre.

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Ya casi soy esa que quiero ser

Quiero brindar y celebrar por la mujer que voy a ser algún día, que ya está adentro mío y que sólo hay que darle espacio para que crezca:

Una mujer libre, que no escucha más mandatos que los de su alma, que sabe lo que quiere y lo busca cada día, que se valora, se respeta, se cuida y sobre todo, que se escucha.

Una mujer sin miedo a dar, a sentir, a confiar, a jugarse, sin armaduras, sin máscaras: transparente.

Una mujer que sabe que la vida es un juego, que estamos de paso, que el tiempo pasa rápido y que la consigna es ser feliz (nada más, ni nada menos)

Una mujer apasionada, que pone en corazón en todo lo que hace, sin medirse, sin guardar para mañana, porque sabe que la vida es HOY.

Una mujer que siempre tiene un abrazo para el que lo necesita, que siempre te va a recibir con una sonrisa, que cree fervientemente que su granito de arena, puede generar un cambio, aunque sea en su pequeño mundo.

Una mujer que ama sin medidas, a veces es correspondida y a veces no, pero va a seguir creyendo en el amor, porque sin amor nada en la vida tiene sentido.

Una mujer que se fortalece con la experiencia, pero sin endurecerse, permeable al entorno y a las emociones.

Ser transparente y fluir

Algo así es la mujer que quiero ser, y voy camino a lograrlo. Sin prisa pero sin pausa.

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Algo estoy haciendo bien

Empecé el 2014 con la oculta esperanza de que sea un año más tranquilo que los dos previos. Ansiaba un tiempo de paz, de cuestionar menos y vivir más.

Tenía planeado mudarme, empezar la facultad, y todo lo demás iba a seguir como estaba. Si bien no hubieron cambios concretos en estos planes, no me siento la misma que levantó la copa para brindar ese 31, y sólo pasaron tres meses.

No sé que pasó. Crecí, decidí finalmente enfrentarme a algunos fantasmas (que eran más grandes en mi imaginación que en la realidad), elegí cerrar ciclos, dejar ir personas que ya no cuajaban en mi presente, empecé a conocer gente nueva que valora y acepta quien soy hoy y empecé yo misma a aceptar mi vida.

A veces uno necesita sacudones externos para darse cuenta de todo lo que vivir dentro de esta ciudad te impide ver. Planifiqué mi año desde la mirada de una mujer que debe sobrevivir en la Capital y elegí lo que creí que era lo mejor, bajo esas circunstancias.
Esas no son mis elecciones internas, reales, sinceras y por eso algunas cosas fueron cayendo solas, por su propio peso en las últimas semanas.

Un viaje muy cortito a la Patagonia, me reconectó con la que soy y la que quiero seguir siendo: una mujer simple, que tiene claro lo que es verdaderamente importante en esta vida, que no quiere luchar batallas evitables, que no quiere vivir intentando encajar donde sabe que no es su lugar, y se mete en ambiciones y competencias que no son propias.

Es muy posible que deje la Carrera que acabo de empezar y que deje terapia. A la Pecas que soy hoy, ya no le cierran esos planes, esos camino. Me di cuenta que ya no necesito buscar afuera lo que me falta. Estuvo siempre adentro y lo había olvidado.

No sé que tenés de especial, 2014, pero me estás haciendo bien

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