Egoísmo? O escuchar al alma?

Hace un tiempo vengo trabajando sobre un error que cometo con facilidad que es actuar pensando en los demás antes que en mi misma. Muchas veces me callé lo que pensaba, porque creía que la opinión de los demás era más válida que la mía, porque no quería lastimar a nadie con mis pensamientos o porque creía que si me callaba y cedía siempre, me iban a querer más.

ERROR!

No es que no me hayan querido, pero querían a la verdadera Pecas? Yo hoy me respondo con un NO enorme. Toda la gente que me conoció hasta hace un tiempo atrás creen que soy esa piba callada, que nunca discute sobre nada, que acepta lo que la lastima, que no se impone jamás.

Lamento decirles que esa murió. QEPD! No es que la muy maldita no esté haciendo fuerzas a diario por recuperar su poder, pero la tengo bastante acorralada.

Ahora me enojo (que espanto!), reclamo si algo no me gusta, no voy a donde no tengo ganas de ir, no hablo con quien no quiero hablar, y empecé a considerar que mi opinión de las cosas, es tan valida como cualquier otra. Sobretodo, y creo que es lo que más me ayudó, es que aprendí que está bien no ser lo que los demás esperan, esta bien no ser perfecta, y que es imposible ni es mi tarea hacerlos felices a todos.

Acá venimos todos con las mismas herramientas a enfrentar esta vida, que a veces es fácil, y otras, difícil. Todos lloramos, todos necesitamos amor, todos podemos elegir ser buenas o malas personas, todos elegimos sembrar amor u odio, nadie es víctima porque la vida que tenemos es la que ELEGIMOS.
Asi que dejé de hacerme cargo de lo que necesitan, piensan, esperan y desean los demás y empecé a hacer más lo que yo quiero y siento.

Sé que de afuera se le parece al egoísmo, pero me hacía falta recordar que acá, en este momento soy la protagonista de la historia. Quiero dejan entrar a mi vida todo aquello que pueda sumar, aportar, hacerme más lindo el camino, darme la mano para avanzar. Todo aquello que no sume, ya no sólo no lo quiero, sino que me resta.

Hoy soy la actriz principal de mi historia y sólo oigo la voz de mi Alma. 

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Nota Mental XIV

Pecas: no esperes nada de nadie. No quieras correr cuando apenas sabes caminar. No quieras controlarlo todo. No tengas miedo de lo que aún no pasó. Relajate, y como te dijeron hace poco: "Largá el volante"

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Te necesito más

Si, le hablo a la escritura.

Puedo pasar meses sin sentir la necesidad de escribir y  de repente, como ahora, me encuentro más de una vez a la semana, buscando y esperando el momento para poder sentarme frente al teclado. Tengo un montón de tarea pendiente para hacer para el curso de diseño, la casa revuelta reclamando ser ordenada y una bici esperando que salga a pasear con ella. Pero me urge descargar un poco la mochila de ideas.

Me preparé unos mates, elegí música tranquila, y acá estoy, frente a un rectángulo blanco con un cursor titilando, buscando que me fluyan las palabras que expresen lo que estoy sintiendo.

Si miro por un momento mi vida desde afuera, y no desde adentro, reconozco que hay pocos motivos para no sentirme plena y feliz. Desafortunadamente (o no) soy una persona dominada por sus emociones, y la objetividad no es mi fuerte. Para todo lo que siento, tengo una respuesta simple y sencilla de ejecutar, si no fuera por toda esa pila de emociones que lo vuelven todo tan complicado.


Sería más fácil mi vida si fuera menos emocional? Seguiría siendo quien soy si así fuera?

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Me hago cargo

Acabo de darme cuenta (si, soy algo lenteja) de que el hecho de querer siempre mejorar, aprender, cambiar cosas mías que no me gustan, a veces me hace poner el foco en "lo malo", y me olvido de todo lo que ya tengo y soy, que me define y me caracteriza.

Es hora de hacerme cargo de que mucho de lo que soy hoy, va a ser así por siempre y que parte de eso, me gusta y no lo quiero cambiar por nada ni nadie.

Soy buena persona, incapaz de dañar intencionalmente a alguien, sé escuchar, sé ponerme en el lugar del otro, soy solidaria, me gusta dar y ayudar.
Soy cariñosa y demostrativa (algunos me han dicho que demasiado). Me gusta abrazar mucho, acariciar mucho, decir te quiero, decir "te extraño" cuando lo siento (y me gusta sentirlo, porque significa que sos importante para mi) No me gustan las esperas ni las distancias (sacan lo peor de mi y hacen que mis fantasmas crezcan)

Me gusta llorar por pavadas, emocionarme por todo. Soy de agradecer un pequeño detalle con tanto énfasis como agradecería al regalo más grande del mundo.

Fuente: atencionatupsique.wordpress.com

Me gusta que me escuchen y me presten atención, aunque a veces no tenga nada interesante que decir. Soy pasional, ansiosa, intensa, yo no te quiero nada, o te quiero mucho. No sé medir mi entrega y mi confianza, doy todo lo que tengo por alguien que quiero. A veces confío demasiado en las personas, o dejo pasar algunos defectos porque me niego a descartar a la gente con tanta facilidad.

Me siento herida con facilidad, me cuesta perdonar si me lastiman. No me enojo seguido pero si lo hago puedo ser muy agresiva. La injusticia y la indiferencia son las dos cosas que más daño me producen.

Soy maricona, frágil, vulnerable, tengo miedo de muchisimas cosas, pero soy cabeza dura: si se me mete algo en la cabeza, probablemente insista y atraviese todos los obstáculos necesarios para conseguir lo que quiero. Me gustan los desafíos.

Soy divertida pero también puedo tomarme la vida demasiado en serio, soy espontánea y a la vez la más tímida del mundo, amo los cambios, pero también necesito estabilidad a mi alrededor para sentirme segura.
Puedo ser independiente, fuerte y valiente muchas veces, pero me hace feliz contar con gente que va a sostenerme, si me llego a caer.

Soy muchas cosas más, infinitas y muchas contradictorias entre si, pero también era hora de hacerme cargo de eso. Soy perfectible, pero muchisimas de las partes que me componen me hacen sentir orgullosa de quien soy.

Bienvenido a mi vida el que pueda valorarlo, y el que no, chau... fue un gusto!

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Nota Mental XIII

No tomar al pie de la letra los consejos de gente que no me conoce en profundidad. Podrían convencerme de hacer cosas que no van en absoluto con mi forma de ser y sentir

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Las palabras nunca fallan

Toda mi vida sentí la necesidad de escribir. No como forma de arte, sino como catarsis (creo que ya lo mencioné acá alguna vez). Escribir me ayuda a acomodar ideas, le pone nombre y apellido a los sentimientos que a veces tengo dispersos y ni siquiera yo logro entender.

Cuando me encuentro fuera de eje, como me venía sintiendo estas últimas dos o tres semanas, empiezo a percibir que lo que hago y digo, deja se coincidir con lo que siento, con quien soy y dejo de verme reflejada en mi propia vida. Es desesperante sentirte ajena en tu propia vida. 

Anoche, después de hablar un rato largo con una amiga que me ayudó a poner un poco de orden mental, tomé la decisión de escribir un mail a alguien, con quien sentía que debía aclarar algunas cosas que me estaban haciendo ruido, justamente por no verme reflejada en ninguna de las cosas que estuve haciendo últimamente.

Me acosté en la cama, agarré mi celular y empecé a largar todo lo que sentía. Estuve cerca de una hora escribiendo. Cuando vi que eran las dos de la mañana, decidí acostarme y releer lo que había escrito por la mañana antes de enviarlo. Ya sé, también podría hablar las cosas, pero me resulta más fácil escribirlas.

Hoy a la mañana me levanté de buen humor, livianita, positiva. No sentí urgencia por leer y tampoco por enviar lo que había escrito, pero me tomé unos minutos igual para hacerlo. Leí ese mail enorme, le agregué algunas cosas, saqué otras, ya más tranquila que ayer, menos atragantada de palabras. Terminé de escribirlo, me gustó, cerré el celular y me fui a trabajar. No me hizo falta mandarlo.

Lo que yo necesitaba era largar, acomodarme, exteriorizar para entender mi interior, soltar, calmar, reencontrarme y sólo por el hecho de escribir, ya lo había logrado. Ese mail nunca llegó a destino ni va a llegar, porque ahora volví a mi eje, y sé que en las siguientes oportunidades de mostrar quien es Pecas, va a aparecer lo que realmente soy. Y los hechos van a ser más importantes que las palabras.

Ustedes tambien escriben por necesidad?
Escriban, haganme caso.

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